Сборник анекдотов
Шрифт:
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая : - Ну что же ты за идиотка ! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН !
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика: - Ты почему здесь ?! ]:-O - Ну где-то же я должен быть... [:-(
Купила
– Ты что здесь делаешь ?
– :-\ Ты мне не поверишь, трамвая жду...
Приходит муж, видит жену с любовником: М: - А чего это вы делаете ? Ж(любовнику): - Я же тебе говорила, что он дурак ! Продолжайте, пожалуйста !
скачет ковбой по пустыне и вдруг на него нападают индейцы он пытается удрать но они постепенно начинают его нагонять он отстреливается до предпоследнего патрона и решает им застрелиться про себя думает-ну все ,п@@@@ц - и тут внутренний голос говорит: -нет,еще есть выход-застрели вождя! он застрелил вождя и спрашивает- а что теперь? внутренний голос отвечает - вот теперь тебе точно п@@@@ц!
Сидят два динозавра на берегу доисторического долота. Он ей нежно :"У-у-у?" Она отрицательно качает головой: "У! У! У!" Так повторяется несколько раз. Наконец он не выдерживает :"Дура! Вымрем же!"
На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! Ему говорят : - Чего кричишь? Он вроде нормально судит.
– А чего он за моей женой ушивается.
– Помогите!!!
– закричал муж посреди ночи.
– Что случилось?
– будит его жена.
– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит: - Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!
Жена выговаривает мужу: - Ты на мне женился из-за денег!
– Не спорю. Но я их уже отработал.
Мужчина звонит другу: - Только что вернулся с рыбалки.
– Что поймал?
– Жену с любовником.
Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой, переходящей в злорадство: - Вы злая, сварливая женщина и ... в постели вы хуже чем я.
– Это Вам сказал мой муж.
– Нет, Ваш шофер!
– Можно дать в вашей газете объявление: "Кто найдет любимую кошечку моей жены, получит награду 100 миллионов рублей".
– А не слишком ли крупное вознаграждение?
– Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
Мясник залюбовался девушкой: - Катенька, сколько ты весишь?
– Шестьдесят кило ...
– Шестьдесят - и одно кило краше другого!
В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит: - Посмотрите - курица зацвела.
Петух собрал всех своих кур
– Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей.
Два путешественника видят в джунглях, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
– А похоже, что процедура развода у них весьма упрощена.
Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана. Когда он вдруг перестал к ней ходить, она ухитрилась пробраться к его дому, чтобы спросить, почему он не приходит. Из-за забора раздался тонюсенький голосок: - Дорогая, уже поздно!
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Принеси-ка мне мою первую жену." Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую ... двадцатую ... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огурец? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины.... Передай дальше.
Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженная женщина привязана у дерева. Спрашивает: - Кто же тебя привязал ?
– Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.
– А что же ты, дуреха, не кричала ?
– Кричи - не кричи, на десять километров ни одной живой души.
– Эх глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегивает брюки.
Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит: - Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дурак ! Дурачок ! Дурашка... Лапушка...
Милиционер записывает показания потерпевшей: - Вот негодяи ! Вы хоть упирались ?
– Еще каа-аак ... упиралась .... руками в забор...
Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта. Встала, отряхнулась: - И не такие давили.
Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна y дpугой спрашивает: - Тебе какую пенсию начислили ?
– Сто двадцать.
– А мне всего восемдесят ! Почему ?!
– А ты, когда работала, в рот брала ?
– Брала...
– А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: - Сегодня неудачный день...Я заработала всего $100 - взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей : - Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: - Вы не знаете, что такое плохая жизнь...Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...