Сборник анекдотов
Шрифт:
Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу наср#ть...
Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками: - Догоню, выпорю ! Догоню, выпорю ! Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило - обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит: - Hу-ка свистни !Что-то мне твой голос больно знаком...
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате: - Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ?
– Если можно, мальчика.
– Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в
– Немного выше среднего, пожалуйста.
– Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего. Выливает в тот же стакан: - Цвет волос ?
– Блондин. Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку: - Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий ?
– На Бельмондо.
– Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо ! Протянул наполнившийся стакан женщине: - Теперь выпейте это ! Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку. Мужик, недовольно расстегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится !
Город. Ночь. Входит Человек. Человек: - Лююуyудииии ! Лююуyудиии ! В окнах зажигается свет, высовываются заспанные рожи...
– Лююдии, почему вы не спиите ?!
Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога. Hy мужик , не будь дурак, винтовку туда cyнул, и БАБАХ !!! Однако, не попал. Медведь оттуда вылазит - и за мужиком вдогонку ! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "дай," - думает, "cпрячуcь...". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный мужик, изодраный медведь, затем выходит гpузин и орет вдогонку: - ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА !!!!
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается: - Шо цэ такэ ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - Шо цэ такэ ? Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - кроко'дил !
Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит. Задумался мужик и говорит: - Ты чиго ? Эта. Сосиду ? Убачил-то ?
– А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт ?
– А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду ?
Через полчаса после очередного графиньчика, хохол снова завет официанта и спрашивает :"- Шо таке там в углу черненьки ? Это шо ЖЫДЫ ?!
– "Hе, говорит официант это рояль, "- А почему они белельки", неунимается хохол, "- Да то клавиши от рояля, сделаны из слоновой кости", говорит официант. Hа што хохол ответил "- Гады, Жиды слонятку замордовали !!!!"
Идэ Пэтро, а ему назустречь Мыкола... И Пэтро ему кажет - "Мыкола, Хелло !" А вин ему кажет - "Анолохгышно..."
Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА ! Выбегают двое салоедов (1 и 2) из хибары...
– Ой ! Мыкола, я кажись всралси... :( - Шо ! С переляку ?
– Та ни... з лютой ненависти !
Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
– Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение ?
– Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать. Собрали. Порешили деньги взять. ... Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
– Раби, я приехал.
– Hу и что ?
– Hу так это, деньги бы назад получить...
– Какие деньги ?
– Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
– Давай соберем, спросим... Собрали.
– Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните ?
– Какие деньги ? Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грусный, думает. Выходит раби.
– Мойша ?
– Что ?
– Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать ?
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов: Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? Вождь индейцев: - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? Вождь папуасов: - А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!
Вот анекдот вспомнился: Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину. Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали. Утром смотрят : коза дохлая валяется. Моргунов спрашивает их : - Ночью вставали?
– Угу.
– Козу доить ходили?
– Ага.
– Ах вы с@#и, мать
Вызывает еврея (Е) КГБшный начальник (Н): (Н) - А почему это Вы в анкетах никогда не указывали,
что у Вас есть брат в Израиле? (Е) ;-(
– Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,.... (Н) - Ну и зря! Он между прочим в ЦК Компартии Израиля (Е) 8-О (Н) - Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!! (Е) Садится и пишет: "Здравствуй Изя, вот наконец нашел время и место,
чтобы написять письмо..."
Прапор (П) и строй солдат (С1, С2, С3,...) (П) Читает список
– Иванов (С1) - Я
(П) - Петров (С2) - Я
(П) - Три тысячи тридцатый (С3) (Грузинским обиженным голосом)
– Моя фамилия Зозо, товарищ (П).
На улице была хорошоя погода! Во дворе окруженном высокими тополями с трех сторон и серым мрачным зданием с четвертой одиноко стояля песочница (невысокое деревянное ограждение наполненое песком). В песочнице сидела маленькая девочка с таким противным припротивным голоском и игралась она такой красивой прикрасивой машинкой (игрушечной тобишь). Играла она себе играла никаких забот не знала как вдруг неизвестно откуда появился хулиган и таким злым басом и гворит девочке: - Ану отдавай машинку!!! А девочка ему таким невозмутимым но все же противным голосом отвечает: - А мне мама сказала никому машинку не давать! Хулиган было растерялся но опомнившись сказал более твердо: - Ану отдавай машинку, а то глазик выколю!!!!!! А девочка и в ус не дует: - А мне мам сказала никому машинку не давать! Тут видит хулиган, что девочка совсем нюх потеряла да и выколол глазик девочке с противным гнусавым голосом. А после и говорит ей надеясь на то, что она будет белее сговорчивой: - Ану отдавай машинку, а то второй глазик выколю!!! Но девочка и в этот раз в ус не дунула, а еще более гнусавым голосом заговорила: - _Мне_ мама сказала _никому_ машинку не давать! Тут хулиган растерялся и в полном расстройстве выколол девочке второй глазик и был весьма удивлен как это подействовало на девочку. Она схватила свою машинку и как дернула в ближайшее парадное серого мрачного здания которое одиноко стояло среди высоких тополей. Окликнул он нехороший бедную безглазую девочку, но все же с противным гнусавым голосом, мене злым басом: - Стой девочка! Ты куда??? А девочка все еще не дуя в ус повернулась к нему незрячим лицом да и говорит еще более гнусаво: А _мне_ мама сказала как стемнеет домой идти! (:Ь
Ярко освещенная палата родильного отделения городской больницы. Идут роды. Приятного атлетического телосложения врач одетый в специальною для данного мероприятия одежду нежно вынимает дар божиий из лона матери. Отрезает пуповину. Опять таки нежно берет ребенка за левую ногу и со всего размаху бъет его ево нежной детской головкой (которая с ушами, ртом, носом...) об стол. Не удовлетворившись этим садистским поступком он тут же подбрасывает ребенка и изящным движением ноги футболиста-любителя посылает тело невинного до глубины души ребенка под самый потолок. Далее не менее изящным движением рук вратаря-любителя он ловит искалеченное тельце и начинает у всех на глазах демонстрировать свои умения баскетболиста-любителя. Закончив демонстрировать свои спортивные навыки он положил безжизненное тело младенца на стол и в довершение всему пригвоздил головку (с ртом, носом, ушами...) юного существа к столу острым скальпелем. Естественно, что все выше описанное сопровождалось бешенными криками, душероздирающим воплем, несканчаемыми рыданиями матери ребенка. Вырыванием волос у себя на голове а так же на голове рядом стоящих медсестер. И конечно же мерным ковырянием у себя в носу выше описанными медсестрами. Но вернемся же к нашему извергу-врачу. Так вот, закончив свои спортивные упражнения он вышел из транса и перед ним предстала картина омраченная измученным видом матери потерявшей самое дорогое на свете - своего ребенка. Опасаясь, что его не правильно поймут он поспешил успокоить расстроенную мать: - Ну что вы прямо как маленькая. Пошутил я, ребенок мертвым родился. 8О
Заранне извиняюсь за некоторую бесчуственность анекдотец(ов). Я их не придумывал, а только приукрасил.
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
– Как Вы сюдя попали?
– Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды.
Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик.
– Ты кто?
– Вася. Муж идет не кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю.
– Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду. Он возвращается домой, а дома в постели уже не Вася.
– Ты кто?
– Я Федя.
– Вот что Федя, встретишь Васю, передай, что я ему морду набью