Сборник анекдотов
Шрифт:
Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит 4 раза. Бармен проследил за мужиком - видит он пиво в унитаз выливает. Бармен: Вам что, не нравится пиво? Мужик: Пиво то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
Два кума травят мышей: 1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит? 2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них
уже не будет!
(Ч)увак заходит в ресторан. Подходит (о)фициант. Ч: Мне суп! О: Супа нет. Может
а ругаться пришел!
#1
Подъехав к перекрестку на своем "Пежо", Бриджит пропускает зеленый
свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней
подходит полицейский и галантно осведомляется:
– Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет ?
#2
Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из
своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
– Да что это со всеми происходит ? Будьте внимательнее ! С утра это
уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
#3
Констанция и Лаура жалуются друг дружке на то, как стало сложно
водить машину в Париже.
– Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под
машину !
– А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
#4
Отец Полины при смерти.
– Папочка !!! Подожди не умирай !!! Вспомни, куда ты дел ключи от
нашей машины ?
#5
– Вы можете водить машину ?
– К сожалению, нет, мосье !
– Отлично ! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в
магазин.
#6
Автомобилист забегает в жандармерию.
– Здесь водятся большие черные собаки ?
– Нет.
– А черные коровы ?
– Тоже нет.
– Черт ! Значит я задавил священика !
#7
Паскаль прибыл в рай.
– Hе рановато ли ты сюда заявился ?
– спрашивает апостол Петр.
– Мы
ждали тебя несколько позднее. Что случилось ?
– Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там
выходной. По дороге жена мне говорит: " Дорогой, дай я немного поведу
машину, будь ангелом !" Вот я и попал сюда.
#8
По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая
нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор
останавливает машину и делает замечание.
– Вы почему не пользуетесь
– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести
машину ?
#9
Машина "скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
– Что случилось ?
– спрашивает один из них.
– Нам сказали, что ты
везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "скорой", гордо:
– Остальные трое мои !
#10
Жаклин пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
– Что случилось ?
– спрашивает мастер.
– Меня здорово стукнули, - отвечает она.
– И сколько раз ?
– уточняет мастер, осмотрев машину.
#11
Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре.
Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему
знакомому.
– Ты что, ее знаешь ?
– насупилась жена.
– Да, - отвечает адвокат, - по профессиональным делам.
– По чьим профессиональным делам, твоим или ее ?
– уточняет жена.
#12
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
– Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат
синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что
можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого оправдали.
#13
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть
какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже
не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не
повезло, ... он выиграл.
#14
В аптеку вбегает молодой человек и кричит:
– Я больше не могу, дайте скорее 10 грамм мышьяка, я хочу отравить свою
тещу.
– А у вас есть рецепт ?
– спрашивает аптекарь.
– Нет, но у меня есть ее фото.
#15
Знаменитый молодой киноартист получает ежедневно гору писем, в
основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой корреспонденцией,
он поручает разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды
обнаруживает послание в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе
в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И
если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!"
Жена немедленно послала ей такой ответ: " Дорогая незнакомка! Сообщаю
вам, что у моего муэа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все
же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю
"все остальные", так я имею в виду "все остальные".
#16
– Скажите, это кто там, не Шарль Азнавур ?