Сборник анекдотов
Шрифт:
– Да, мадам ?
– Какой грубиян !
– Hо он на вас ни разу даже не взглянул !
– То-то и оно !
#17
Известная парижская кокотка говорит друзьям в баре:
– Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионера !
– Каким образом ?
– Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.
#18
– Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате ?
– А разве мосье никогда не слышал
#19
Мосье с подбитым глазом и с рукой в гипсе встречает друга.
– Что с тобой случилось ?
– Ты помнишь того тщедушного субъекта, который веселился вчера в баре с
тремя хорошенькими девочками ?
– Да !
– Так вот он оказался не таким уж тщедушным !
#20
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Она, конечно пройдет
не очень здорово, но тем не менее, когда ты вскроешь больного, не
слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.
#31
Одна подруга другой:
– У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же
начинаешь думать, как бы женить его на себе.
#32
– Мосье Дюран, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
– Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечер ?
#33
Hа берегу Сены какой-то мосье моет кошку. Прохожий останавливается и
возмущенно замечает:
– Вы просто преступник ! Разве можно мыть кошек ? Ведь они не
переносят воды и часто от этого гибнут.
Расстроеный прохожий продолжает свой путь, затем передумав
разворачивается и идет обратно. Когда он подходит - кошка уже мертва.
– Вот видите ! Я же вас предупреждал, что кошки не переносят воды !
– Дело в том, мосье, что она умерла не от мытья. Просто я попытался
ее как следует отжать !
#34
Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно
опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
– Да ты знаешь, кто я ?
– грозно спрашивает генерал !
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
– Господин сержант, тут явился какой-то старикашка позабывший уже кто
он такой.
#35
Самолет набит молодыми десантниками.
– Внимание!
– кричит сержант.
– Сейчас начнем прыгать. Друг за другом
становись !
Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них
подбегает к командиру.
– Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта....
– Как !!! Опять ?!!!
#36
Солдат, изрядно
выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в
чувство.
– Hу, ты и хорош ! Hа какую же глубину ты провалился ?
– По колено !
– А, что же ты сам не мог оттуда выбраться ?
– А я упал вниз головой !
#37
– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые
любимые увлечения ?
– Охота и женщины !
– А за кем вы охотились ?
– За женщинами !
#38
Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре
Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с
драгоценностями.
Уложив все содержимое они собираются возвращаться.
– Надо сосчитать добычу, - заявил Рито.
– Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.
#39
Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
– Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
– Все зависит от судьи....
#40
Диалог на бегах:
– Что ты у него спросил ?
– Который час...
– Покажи. Они золотые ?
НАРКО-СЕРИЯ.
1) Два наркомана едут в троллейбусе.Подходят к кабине водителя.
Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель,скажите по-о-ожалуйста, доеду-ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?"
Водитель отвечает: "Ну конечно-же нет!"
Второй наркоман: "А я ?"
2) Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...
Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят..."
Через полчаса другой первому: "Может,пойти,открыть дверь ?.."
Через полчаса первый : "Ну, сходи, открой..."
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...
На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают!"
3) Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...
Встает...Идет к двери...
– Кто там ?
Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
– Ид-ди ты на $#@ !
Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ ....."
4) Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
– ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!
5) Двое наркоманов едут в машине.Один другому: "Леша,ТОРМОЗИ! Впереди
котеночек маленький,задавим,жалко! Ой,задавили!".....
"Леша,ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький,задавим,жалко! Ой,задавили!"....