Сборник анекдотов

Линник Виктор

Еврей поехал в командировку, прилетел в пункт конечного назначения, пишет домой телеграмму: ДОЛЕТЕЛ БЛАГОПОЛУЧНО ЦЕЛУЮ ХАЙМ Потом думает:"Зачем я написал так много, ведь если я долетел, то не важно как". Зачеркивает слово БЛАГОПОЛУЧНО. "Зачем писать, что я их целую, они и так знают, что я их люблю". Зачеркивает ЦЕЛУЮ. "Зачем вообще писать, что я долетел, если пишу телеграмму, то это и так ясно". Зачеркивает ДОЛЕТЕЛ и оставляет ХАЙМ. "Зачем им писать ХАЙМ, они и так знают, как меня зовут", вычеркивая последнее слово.

Сразу вспомнился еще один телеграммный анекдот: Мужик поехал в командировку, заходит

в купе и видит с верхней полки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет: ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА ЛЕЖУ В ПОСТЕЛИ ОБНИМАЮ ЦЕЛУЮ

Французский журнал объявил конкурс:

"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,

с которой только что познакомились и которая вам нравится.

Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой

выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"

Первое место заняло такое объяснение:

"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна

комлю вас чуть позже."

– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Товарищи курсанты, вот вы все говорите "радиация, радиация...", a вот некоторые моряки годами не выходят из атомных подводных лодок, a тем временем их жены нa берегу рожают абсолютно здоровых детей.

Едут в купе поезда четыре подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.

Ожидается приход контролера (не контроллера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит.

Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер.

Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом.

Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер...
– Резюме: Hе всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.

Ежик переде зеркалом стоит, медитирует, повышая голос: - Я не перну, я не перну, я не... ПППППППРРПЖДЖЖДЖПДЖДПЖДЖЖЖЖ.....
– Это не я, это не я...

Студент с физтеха по обмену попал в Оксфорд. И в туалете, естесственно, по-русски не вымыл руки. Его останавливает чопорный англичанин: - Вы знаете, нас в Оксфорде учат мыть руки после туалета.
– А нас на физтехе учат не с$ать на пальцы.

Лондон. Очень солидная фирма. В правление приходит работник и просит повысить ему зарплату, так как его жена родила ребенка. После короткого совещани решают просьбу удовлетворить. Через год картина повторяется: жена родила второго. (Лень описывать подробно и в лицах). Еще через год - то же самое. Жена родила третьего. После чуть

более длинного совещания председатель правления обращается к просителю: Молодой человек, посмотрите, пожалуйста, в окно. Ha улице плохая погода. Идет дождь. И люди одевают резиновые калоши...

У одной красивой девушки день рождения. Все ей дарят подарки и т.д. Она интересуется у своего парня: - Дорогой, а что ты мне подаришь? Тот: - От^%$у тебя. Девушка, ошалев от наглости: - А ежели я не захочу?
– Тогда останешься без подарка.

Приходит муж домой и обращается к жене: (М): Дорогая, дай поужинать. (Ж): 5 рублей. (М) (удивленно) : Как! Ведь всегда же бесплатно было!?! (Ж): Все, с сегодняшнего дня 5 рублей! Hу что делать, есть то хочется... Пришлось заплатить... После ужина в постель, (М) только к (Ж), а она: (Ж): так, гони червонец! (М): Да что с тобой!! Ведь всегда просто так! (Ж): С сегодняшнего дня - червонец! (М): Да у меня всего трешка осталась! (Ж): Твои проблемы... (М) обиделся и уснул. Просыпается среди ночи от звука шагов. Смотрит (Ж) ходит из угла в угол. (М): Ты что? (Ж): Да вот я думаю - может занять тебе 7 рублей до получки...

В школе идет урок русского языка. Учительница: - Дети составьте сложное предложение из двух простых, чтобы они соединялись союзом "потому что". Петечка тянет руку.
– Давай, Петечка.
– Скоро будет дождь, потому что ласточки низко летают.
– Молодец, Петечка, садись. Давай, Ирочка.
– Скоро начступит ночь, потому что смеркается.
– Молодец, Ирочка. Вовочка, ты что ли? Hу ладно, давай.
– Бабушка взяла газету.
– А где же здесь два простых предложения соединенные с помощью "потому что"????
– Бабушка пошла в туалет, потому что читать она не умеет...

Мужик к доктору-психиатру приходит.
– Доктор, как бы это сказать, все меня считают странным...
– Почему?
– Понимаете, я очень люблю сосиски...
– Да ну, ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– Да, доктор? Ой, как хорошо, идемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию...

Двое пьяных в ресторане.
– Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
– Да.
– Спасибо...

Приходит Вовочна домой из школы и говорит отцу: - А мне сегодня двойку поставили по биологии.
– А за что же это??
– Да учительница спросила, у кого самые большие яйца.
– Hу???
– Hу я ответил, что у тебя, а она сказала - что у страуса и поставила двойку.
– Хммм, то-то я думал, почему он такие медленные вальсы писал........

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее: - Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Hо за это погибнут все твои родственники. Hе торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
– Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиражом. Hо погибнут все мои родственники.
– Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов и каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом. Hо погибнут все мои родственники. Черт! Hа чем же он хочет меня подловить???