Сборник анекдотов
Шрифт:
(Вопль) Париж, ночь, балкон, женский плач : "Есть мыжчины в этом городе ????" (Ф)ранцуз, услышав, забегает : "Чем я тебе не мужчина ??" (Ж) : Мой любовник меня не удовлетворяет, млжет ты сможеш. (Ф) : А, в чем проблема ? (Ж) : выдыхается ...
и когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. (Ф) : Ok ! проходит время, и снова (Вопль). (А)мериканец : "Hу, накой тебе мужик нужен ?" [разговор повторяется] (А) : Ok ! (а на доске уже 10 крестиков :) проходит время, и опять (Вопль) (Г)рузин : "Hу, Гыви
– -------------------------------------------------------------
Наркоман приходит домой весь
обкуренный с пакетом анаши ,
и начинает сам с собой играть в игру
прячет покет под ковер,
сам же звонит себе в дверь и спрашивает:
– Кто там ?
– Милиция, анаша есть ?
– Нет.
– А под ковром ?
Так, думает надо перепрятать?,
прячет в шкаф и бежит звонить.
– Кто там ?
– Милиция, анаша есть ?
– Нету.
– А под ковром ?
– А нету .
– А в шкафу ?
Так, черт надо перепрятать.
Прячет на антресоль и бежит звонить.
– Кто там?
– Милиция, анаша есть ?
– А нету ?
– А под ковром ?
– Нету ?
– А в шкафу ?
– Нету.
Так стоп, куда я ее дел ?
1. Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания
газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер
сдерживал себя как только мог.Наконец он понял, что надо
срочно прощаться.Но девушка настаивала, чтобы он зашел
познакомиться с ее родителями.
В гостинной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон
Беседа протекала спокойно до того момента, пока Макл мог
сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался грромкий
непристойный звук...
– Барон!
– воскликнул отец девушки.
"Слава Богу, не на меня подумали",-успокоился Майкл
окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...
– Барон!
– завопил отец!
Майкл расслабился нечеловечески...
– Барон!!!
– завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого
джентельмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.
2. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась
в комнату и сообщила подруге:ъ
– Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно
симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли
гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день
нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
– Он что, приставл к тебе???
– заинтерисовалась подруга.
– Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!
3. На одном из приемов юноша
– Я не танцую с ребенком!!!
– надменно произносит она.
– О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!
5. Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,
вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые
ругательства.
Он возмутился:
– Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой!
А из кустов:
– А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: Девочка, девочка, а что ты ешь?
– Hе знаю, оно само приползло.
Сидит девочка в песочнице, куличики строит. Такая красивая девочка; лысая с бантиком. Мимо мальчик идет, девочку увидел, подошел к ней, посмотрел и спрашивает: - Девочка, девочка, а как-же это у тебя бантик держится ? А девочка ему и отвечает: - А как прибили - так и держится.
1. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно,
пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке,
уж не раз испытанной в деле любви."Если вы любите меня,
сказала она,-то говорите прямо, а не давите мне ноги,
тем более, что у меня на пальцах мозоли."
3.
– Мне кажется, что я способен читать ваше сердце, как
раскрытую книгу!
– Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками!
4. Разговор двух дам:
– Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
– ...А я без конца совсем жить не могу...
А у нас сломался газ - это раз. Деньги сп@#$%или вчера - это два. Тетю Соню уе@#%^и - это три. А в-четвертых, наша мама отправляется в полет, потому что нашу маму папа больше не е@#$%.
– ---------------------------------------------------------------------------
Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок.
– Э-э-э...
– сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.
– Хрусь!
– перерубил ее станок.
– О-о-о...
– сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.
– Хр-русь!
– перерубил его станок.
– О-О-о...
– сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну.
Хр-р-рус-с-сть!
– перерубил ее станок.
– О-О-О...
– сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный ломик.
КР-Р-Р-Р-РЯК!
– сломался станок.
– Э-э-э...
– сказали суровые сибирские мужики.
– ----------------------------------------------------------------------------
Двое суровых сибирских мужика сидят и пьют горячий чай, дуя в блюдечки: - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...