Сборник анекдотов
Шрифт:
Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует - Меня жена не пускает.
– А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи : - Вот это жо.а! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты быстро оде ваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сде лал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло: - Вот это жо.а !!! Да ну ее нах#$@ эту рыбалку...
Лезут два альпиниста в гору. Верхний кричит нижнему ПОДСТРАХУЙ! А нижний отвечает - ОТ ПОДСТРАХУЯ СЛЫШУ!
Двое в первый раз в
– а чего это ты два раза повторяешь ?
– да это эхо...
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел досмерти, и она ему говорит: Может вам по паху дать? А мужик ей : По пи@@@; себе дай дура бешанная!
Заболел в театре актер, а надо ему было всего - то выйти да сказать "Я гонец из Пензы". Берут за жабры дядю Васю, налили ему стакан. Время подошло, дядя Вася выходит и говорит "Я П$@!%# ИЗ ГОЦА !!!"... Черт, не так "Я П!@%#$@$ ГОЕЦ !!!"... Черт, опять не так "ДА Я ЗАГАЛСЯ, П@#$%^ !!!"
Совершенно другой вариант: Заболел в театре актер, и просят дядю Васю произнести его слова - "Сюда я больше не ездок". Налили ему стакан. Hу дядя Вася принял, на сцену вышел и говорит: " СЮДА Я БОЛЬШЕ HЕ ЕЗДУН!", нето чегото " СЮДА Я БОЛЬШЕ HЕ ЕЗДЕЦ!", опять не так, " ПИ#$%@! СЮДА Я БОЛЬШЕ Х@$ ПРИЕДУ"
Молятся в церкви грузин и русский. Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!" Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!" Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин по ворачи вается к русскому и спрашивает: "Слушай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?" "Двести рублей" - отвечает русский. "Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!"
В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит: "Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?" "Пожалуйста!" - говорит портье и протягивает ему стакан воды. "Благодарю." - отвечает англичанин, берет стакан воды и возвра щается к себе в номер. Проходит минут десять, агличанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Нако нец портье, не выдержав, говорит: "Молодой человек, возьмите графин!" "Спасибо." - говорит англи чанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает: "Сколько же можно пить!", на что слышит ответ: "А я не пью. У меня в номере пожар."
Уезжает муж в командировку и просит друга, чтобы тот присматри вал за его женой, а в случае нарушения супружеской верности дал ему кодированную телеграмму с текстом: "Жена умерла." В том городе, куда он приехал, он поселился в гостинице в двухмес тном номере с еще одним чудаком. В его отсутствие приходит вы шеописанная телеграмма, сосед по номеру приходит в шоковое сос тояние и, желая добра ближнему, строчит ответную: "Когда по хороны?" Друг мужа, получив ее, в растерянности дает ответ: "Когда похороны, не знаю, но доступ к телу продолжается".
"Красная
– Нэт , Крыладзэ , Целое очко дороже минутной слабости !!!
Экзамен в грузинской школе.
У: Гоги, каких ты знаеш баснописцев ?
Г: Крыладзе.
У: Hу а какие он написал басни ???
Г: Марьтишька и очко!
У: Hу расскажи мне ее.
Г: Идет марьтишька у пруда.
Очком туда - очком сюда!
А тут Крыладзе из пруда......
ХОДЫ СЮДА!!!! ХОДЫ СЮДА!!!!!
Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили - муж из командировки приехал. Hу Сара обматала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж заходит, а она ему и говорит: Ты знаеш, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переоде ваюсь, пойди на кухню и развлеки его. Hу муж заходит и спраши вает: М: Вы от Индиры Ганди ??? Л: Нет! М: Вы от Раджива Ганди ???? Л: Нет! М: А от кого-же вы ????????? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!!!
– Моя жена все время твердит : "Давай деньги, давай деньги!" - А зачем ей столько денег ?
– Не знаю, я ни разу не давал
– Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
– Та тебя ищу !
– А сало нашо сожрал ?
– Та ото ж !
Одна подруга жалуется другой : - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намо
чит.
– А ты пользуйся приметами, как я : смотришь утром мужу под
одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хоро
шей погоде .
– А если стоит ?
– Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает !!
Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бы вает у них там брак или нет и таки нашел один. На следующий день приходит в этот магазин и говорит : - Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый!
– О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили !!
– Мальчик, забери свою собаку, по мне уже блохи ползают !
– Шарик, отойди от дяди, у дяди блохи !
Америкакнский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пи рожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все вре мя бросал пареньку 5 центов нопирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего : - Сэр !
– А, мальчик, ты, наверное, хочещь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок ?
– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов !
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской гу
бернии. Маня (почесывая пятку) : Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): Да верст тыщ пять будя... Маня (ковыряя в носу) : Ох, и глухомань там, Вань!
Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к камню, а на камне том надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь, напрво поедешь - сам погибнешь, прямо поедешь пи#$%^м станешь". Обозлился тут Илья и поехал прямо узнать как это его - Илью Муромца могут пи#$%^м сделать.