Сборник анекдотов

Линник Виктор

симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: -А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почу

ять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
– А у вас как?
– спрашивают они русского.
– А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт

его знает, взрывают наверное.

* * * Бежит ватрушка, а за ней пять пирогов. Ватрушка спотыкается, падает и кричит: -Ой! Не трогайте меня! Не трогайте! К ней пирог подбегает и говорит: -Да что ты кричишь-то, дура? Никто тебя не тронет. Я тут один с

яйцами,

остальные все с капустой.

* * * Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает: -Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй: -А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий: -Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

* * * Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях: -... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по

ноге, отстегивает резинки, а там ... Молодой корнет не выдерживает: -Что?
– ... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь

лошадь сахаром с ладони кормили?

* * * Алкаш держит в руках пингвина и говорит: -Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами: -Гвинпин, меть твою ерш.

* * * В американской армии сержант рассказывает своему отделению: -У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих

наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там

на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них

есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие

не дают!

* * * Идет наркоман по улице. Тащит за собой веревочку. Его спрашивают: -Ты чего веревочку тащишь?
– А что мне ее перед собой толкать?

* * * Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: -Где ты был вчера?
– У меня дедушка вчера умер.
– Инфаркт что-ли?
– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
– Так он сгорел?
– Нет.
– В дыму задохнулся?
– Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
– А-a, так он разбился?
– Нет, пожарные тент натянули.
– Так в чем дело?
– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
– Hу и тогда он уже сгорел, задохнулся?
– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
– Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
– Да пристрелили его, надоел он всем.

* * * Вовочка стоит во дворе и кричит: -Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: -Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
– Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
– Знаешь, Наташа.
– Говорит ей Вовочка, -Мой мячик в женский туалет закатился...

* * * Звонок в скорую помощь: -Мой ребенок проглотил ручку!!!
– Выезжаем.
– А мне что делать?!
– Пишите пока карандашем.

* * * В окопе двое. По направлению к ним движется танк.
– Бросай гранату!
– Hе могу, там мальчики!
– Да, бросай же!
– Hе могу, там мальчики!
– Бросай говорю! В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик: -Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

* * *

Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. Hа них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам.
– Вася, кинь гранату...
– Облом! Он к другому: -Петя, кинь гранату...
– О-о-о-й! Такой облом!.... Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне: -Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!

* * * Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты?
– спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

* * * Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает: -А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает: -Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает: -А сколько мне этот китаец стоить будет?
– 10 долларов.
– 10 долларов какому-то старому китайцу?
– Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень

не любит.

* * * Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза: - Пятачок, что с тобой случилось?
– А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.

* * * В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

* * * Летит пьяный филин по лесу ночью: -Угу. Угу. Угу. (Бом!) Ого!.

* * * Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит: -Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана.
– Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

* * *

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить : -Hаркоман! Hаркоман! В ответ: -Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку

спущуyyy.
– Hаркоман! Hаркоман!
– Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку

спущуyyy.
– Hаркоман! Hаркоман!
– Димидрооол! Фаааас!
– Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

* * * Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: -Вот говорит, говорящая лягушка.
– Hе может быть. Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит. Hа третий раз размахиваеться, а лягушка: -Кватит! Накуй!

* * * Ага, два алкаша говорят : -Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два

передних зуба выбил.
– Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда

три раза кончил.

* * * Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают: -Наркотики везете?
– Та трошки е, тико один чемодан.
– Как?
– таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен

ные шмотки сала.
– Ты шо, диду, це ж не наркотик!
– Не знаю, но я з нево балдею...

* * * Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил: -Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то