Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1
Шрифт:
Для тех кто не знает французского: Шапо-шляпа, Шапе-презерватив
В магазине:
– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
– Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
– Так у нас же их полно?
– Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом?Столяр в хозмаге:
– Гвозди 5-дюймовые есть?
– Нет.
– А 3-дюймовые?
– Тоже нет.
– Верно товарищ Ленин говорил: «Революция и никаких гвоздей!»Заходит мужик в овощной магазин:
– У вас морква есть?
– Есть.
– Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
– У вас морква есть?
– Есть.
Hу опять то же….
Приходит
– У вас морква есть?
Ему раздраженно:
– Нет!!!
– А свекла?
– Свекла есть.
– Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях его окликают:
– Слышь, мужик, а чего ты всякую фигню в нос суешь?
Мужик радостно:
– А что, морква есть???Что дают?
– Гюго.
– А это лучше, чем кремплен?
– Hе знаю, но пару бутылок на пробу возьму.– Да-айте спи-ички!!! – Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
– А нет ли у вас перчаток?
– Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
– Hу давайте зимние.
– А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
– Мне нужны перчатки на зиму!
– А вам какие: темные или светлые?
– Да фиг его знает… Hу давайте темные…
– А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
– Мне нужны темные перчатки на зиму!
– А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
– Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с……
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
– А под что вы будете их носить?
– Hу под плащ!!!
– Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток…
….Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
– Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера.
Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!..Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:
– Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?
– Hу дайте парочку катушек.
– Hо к такой хорошей леске необходим новый спининг!
– Пожалуй, вы правы.
– А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
– Что ж, давайте сачек.
– А как вы войдете в воду без болотных сапог?
– Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
– Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками…
– Да он не за крючками приходиил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами, у его жены месячные… Hо я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.В супермаркете: – Поздравляем! Вы сотый покупатель который пытался украсть эту камеру наблюдения!
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
– Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
– Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
– Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. Hа следующий день та же процедура.
– Мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
– Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
– О, у вас изменения…
– Да, подруга в гости приезжает.Объявление в магазине:
В продажу
– чешки (пp-во Чехия);
– вьетнамки (пp-во Вьетнам);
– бурки фасонные (пp-во Буркина Фасо).Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?Табачная лавка.
Телефонный звонок:
– У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
– Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
– А вы думаете, курильщики ходят босиком?!Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
– Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
– Ну, посмотрим! Читай!
– Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.
– Да хоть доллар и марка.
– Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья – никаких интересовСидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скроллит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит.
Вдруг мужик слышит:
– А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!!Она: – Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: – Конечно, нет…
Она: – Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: – Ну причем тут это?
Она: – Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: – Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она (расстроенно): – Ах… женился бы значит…
Он: – Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: – И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: – А где мне по твоему с ней спать?
Она: – И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: – Ну, думаю да, конечно!
Она: – И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: – Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина) ……
Он: – Б*яяяяя……– Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
– Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию….
– Спасибо тебе! А еще 2?
– Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит…..
– Спасибо тебе. А еще 1?
– Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов….Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один – другому:
– Смотри, какая интересная ледышка – с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
– Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат…Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
– Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
– …
– Маша, руки у меня заняты!
– …
– Маша, не могу, ссу я…
– …
– Маша, член у меня в руках!!!
– …
– ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???