Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1
Шрифт:
В магазин к Канторовичу пришел налоговый инспектор.
– Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
– Какие прибыли? У нас одни убытки!
– Как же вы живете?
– Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков – вот на эти деньги мы и живем.– Гуревич, вам сколько лет?
– Сорок.
– А по паспорту пятьдесят.
– Так я же десять лет сидел.
– Так что, вы там не жили?
– Чтоб вы так жили!Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого – пятнадцать,
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– Никого нет дома.
– Как это нет? А кто ж тогда говорит?
– Говорит Москва. Московское время шесть часов пять минут.Подсудимый Рабинович, где вы взяли деньги?
– В тумбочке.
– А кто их туда положил?
– Жена.
– А ей кто дал?
– Я.
– А вы где взяли?
– В тумбочке.Еврея вызвали в следственные органы:
– Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить «Волгу»?
– Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.Судят Рабиновича.
– Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять рублей?
– Стыдно. Но больше он не давал.В камере сидят трое.
– Ты за что сидишь?
– За то, что побил Хаймовича. А ты за что?
– За то, что заступился за Хаймовича. А ты?
– А я Хаймович.Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
– Фамилия?
– Чья? Моя?
– Нет, моя! Конечно, ваша!
– Моя – Рабинович.
– Год рождения?
– Чей? Мой?
– Нет, мой! Ясно, что ваш.
– Мой – 1935-й.
– Женаты?
– Кто, я?
– Нет, я! Ну, конечно же, вы!
– Женат.
– Давно живете с женой?
– С чьей, с моей?
– Нет, с моей!
– С вашей приблизительно полгода.За праведную жизнь украинцу Ивану Сам Господь сказал: Ваня… проси чего хочешь. Но… Будет оно по-божески, по-христиански, ежели соседу твоему да вдвое больше дам. И вот, Иван думал-думал – да и сказал: «Господи! Выбей мне один глаз!»
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…
Старый еврей, вытирая с лысины птичий помет, говорит внуку: – Вот видишь. а для русских они поют…
– Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? – Сара! Я таки его продал.
Мужик в Одессе останавливает тачку:
– Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
– Прошу – Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
– Так что ж ты сразу не сказал?!
Водила:
– А я думал, в с шиком хотите…Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
– Здесь живет Рабинович?
– Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
– Вы – Рабинович?
– Да, я.
– Почему же вы говорите, что не живете здесь?
– ААлкоголь – замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь…
– Бася! Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!
В окопах Великой отечественной войны. Перед атакой Резчиков, как и другие солдаты, написал заявление о приёме в ВКП(б). Парторг прочёл в его заявлении: «Прошу, если я не вернусь после боя, считать меня коммунистом!»
– Послушай, рядовой Резчиков, что ты тут написал? А если ты вернёшься?
– Ну, нет, так нет!Еврею стало плохо. – Алло, это «скорая»? Перезвоните мне, я с мобильного!
Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
– Изя, ты таки решил сделать ремонт?
– Нет, съезжаю!Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
– Какова цель вашего визита в Голландию?
– Покурить травы и потрахаться.
– Так и запишем: осмотр достопримечательностей.Мойша спрашивает Абрама:
– Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
– Да что ты! До конца дней своих помнить буду!Говорят что украинцы отличаются от русских более мягким «г».
Приходит мужик в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: «Присматривайте за своими вещами! Администрация». Ну зашел, сел за столик стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок… А там надпись: «Нет, вы не смотрите за вашими вещами».
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.
– И этот мал.
– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани.
Продавец спрашивает:
– А на что вы ее берете?
– На костюм.
– Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
– Ну да, это на костюм. А на кепку?– Эти туфли долго носятся? – Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй парой.
Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
– Скажите, а у вас сок томатный есть?
– Нет!
– А почему?
– Помидоры еще не сгнили!– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. – Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца – дворецкий.
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
– Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.В магазине одежды. Покупатель:
– У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
– Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
– Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.