Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Боровок Тарас

– Боренька, кого ты больше всех любишь? – Бабушку, дедушку и куриную ножку.

– Дядя Изя, – говорит Семочка, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

– Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

– Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Учитель арифметики спрашивает:

– Изаксон, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?

– Рубль семьдесят!

Идет урок арифметики в первом классе.

Учитель спрашивает:

– Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм

стоит три рубля?

– Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

Ребе – мальчику:

– Ты молишься перед едой?

– Зачем? Моя мама хорошо готовит.

Маленький Фима пришел домой и плачет:

– В чем дело? – спросила мать.

– Нам сказали, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.

– Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку!

– Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?

– Да, внучек, правда.

– Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

– Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тетя. – А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.

Раввин говорит им:

– Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:

– Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

– Хаим, ты опять начинаешь?

– Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

В застойные времена в синагоге выбирали равнина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй – член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.

– Ребе, вот я говорю, что на небе луна.

– Ты прав.

– А он говорит, что это месяц.

– И он прав.

Жена раввина кричит с кухни:

– Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!

– И ты права.

– Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? – Что будет? Останутся еще девять.

– Вас уже оперировали? – спросил врач.

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи долларов.

– Я имею в виду, что у Вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?

– Плата слишком высокая.

– Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды! – Бедняга, он так хотел иметь детей

Психиатр Белова упала в колодец, орёт:

– Помогите, помогите!

Психиатр Шавырин прошёл мимо:

– Не-ет уж. Те, кто нуждаются в нашей помощи, этого не осознают.

– Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? – Во всяком случае, вдовы – да.

Пациент говорит врачу:

– Скажите, доктор, я буду жить?

Врач:

– А смысл?

– Гуревич, вы лежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком! – Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

На приеме старый терапевт слушает больного:

– Та-ак… Хорошо… Хорошо… Очень хорошо.

– Доктор, что хорошо?

– Хорошо, что это у вас, а не у меня.

– Доктор, мне уже семьдесят

лет, а я все еще бегаю за девочками.

– Но это же прекрасно!

– Да, но я не помню зачем.

– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей…

– Как это не было? А вы откуда?

– Я – из Кишинева

– Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок! – Извините, но тут медицина бессильна.

– Скажите, доктор, как мне излечиться от импотенции?

– А вы что, совсем уже не можете?

– Нет, могу, но только раз в неделю.

– Что же, в вашем возрасте это совсем неплохо.

– Но Рабинович говорит, что он может каждый день.

– Рабинович говорит?.. Говорите тоже.

– Вы слышали? Кацнельсон все-таки умер! – Да, но какие профессора его лечили!

Врач:

– Мне не нравится ваш кашель.

– Простите, доктор, но другого у меня нет.

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила: – Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.

– У меня обследование стоит десять рублей, – говорит профессор.

– Ах, извините, пожалуйста, мне сказали пять.

– Доктор пациенту:

– У меня для вас плохая новость.

– Доктор! Я умру?

– Нет! Мы вас будем лечить.

– Подсудимый, встаньте. Ваша фамилия?

– Сахаров.

– А точнее?

– Сахарович.

– А точнее?

– Цукерман.

– Сколько вам лет?

– 30.

– А здесь написано – 40.

– А что, 10 лет тюрьмы, это жизнь?

– Есть ли родственники за границей?

– Нет

– А тетя Сара и дядя Моня в Израиле?

– Так это разве они за границей, это я за границей.

При советской власти Рабиновича арестовали за то, что он разбрасывал листовки. Но когда увидели, что это абсолютно чистые листки бумаги, Рабиновича отпустили. Друзья спрашивают:

– Зачем ты пустые листки разбрасывал, там же ничего не написано!

– А зачем писать? И так все ясно.

– Абрамович, а вы чем занимались до 17-го года?

– Сидел и дожидался.

– А после 17-го?

– Дождался и сел.

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:

– Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.

– Но ведь я не гнал самогон!

– Ну и что, аппарат же есть.

– Тогда судите и за изнасилование.

– А вы что, кого-то изнасиловали?

– Нет, но аппарат же есть!

Судья спрашивает:

– Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

– Да, мне обещали «Волгу».

– Товарищ начальник тюрьмы, я была на свидании со своим мужем. Он очень плохо выглядит. Нельзя ли ему дать работу полегче?

– По-вашему, клеить конверты – это тяжелая работа?

– Но он говорит, что ночью копает еще какой-то тоннель.

– Слыхали? Менделевичу дали десять лет.

– За что?

– За то, что бросил жену.

– Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен – и ничего.

– А вы с какого этажа их бросали?