Сборник популярных анекдотов
Шрифт:
– О-о-о! Кого я вижу! Привет, медведь, привет, бобер!
Заяц, возмущенно:
– Ты че, волк, совсем перенюхался! Я – не бобер, я – заяц! Чистопородный заяц!
Волк, невозмутимо:
– Да не заяц ты, а бобер... Ну ладно, пошли у совы спросим.
Подходят они к сове. Все, хором:
– Здорово, сова!
Сова, протирая глаза:
– НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!
– Как это ты так быстро научился танцевать твист?
– Очень просто – с помощью воображения.
– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам об этом уже вчера говорил.
Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:
– Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил: тренер нам сказал зеленые таблетки пить. А ты – синие, синие...
Звонок в отделение милиции:
– Алло, это милиция?
– Да.
– А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
– Алло, милиция?
– Да.
– А это Вася!
– Ну, Василий Петрович, ну, товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!
Кандидат в мужья спрашивает у свахи:
– Хороша ли невеста?
– Хороша, стройна, богата.
– Сколько сотен за ней дают?
– Ровно столько, сколько ей лет.
– А сколько ей лет?
– Двадцать.
– Знаете, она для меня слишком молода...
Два мужика хвастаются своими похождениями:
– Ты был когда-нибудь с Ларой?
– Это такая... высокая блондинка, в пиццерии официанткой работает?
– Да.
– Нет, не был. А ты?
– Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю – а у нее на правой ляжке наколка: «Умри, но не давай». Вот это да, думаю, что сейчас будет? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.
– И что же там было?
– «...поцелуя без любви».
На званом приеме сынок нового русского хвастается:
– Говорят, что я унаследовал ум своего отца...
– У вас, наверно, много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.
Наркоман сидел как-то на крыше – типа к небу ближе и вся прочая метафизика – и курил травку. Сидел-сидел и вдруг – опачки! – упал.
Там, внизу, народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там как-никак, больно, наверное. Тут подходит еще один наркоша, наклоняется над упавшим и спрашивает:
– Че тут такое случилось, браток?
Упавший, с трудом поднимаясь:
– Да не знаю я – сам только что подошел...
Шеф
– Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!
– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
– «Уважаемый коллега!»
Встретились как-то два наркомана, разговорились:
– Ты знаешь, Вася, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
– Да ну, ты гонишь – такого просто не может быть.
– В натуре, то есть честное слово! Вчера захожу, беру тюбик «Момента», а мне сразу кулек в придачу дают!
– Вы ипохондрик.
– Что это значит?
– Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля и восхищенно восклицает:
– Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
– Прекрасно! Тогда мы проведем здесь отпуск.
Молодожены вернулись из поездки по Италии. Родители их спрашивают:
– Ну, как вам понравилась Флоренция?
Девушка в растерянности оборачивается к мужу:
– Милый, Флоренция – это город, где ты мне купил перчатки?
Мужчина спрашивает у друга:
– Почему ты разошелся с женой?
– Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...
Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один – другому:
– Вау!!! Вот это тут кузнечики!
– А ты прикинь, братан, какая тут конопля!
Приходит новая учительница, молоденькая такая, ножки – во, глазки – во, в класс и говорит:
– Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот, например, скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс, дружно:
– Косяками!!!
– А как ездят машины?
– На колесах!!!
– А что зимой едят коровы?
– Тра-а-авку-у-у-у!!!
– Понятно!!! Так вот, дети, запомните, а лучше запишите: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!
Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется ужасно. Еле-еле выполз на кухню. Смотрит: а на кухне все как-то подозрительно чисто и нет ничего. Попил воды из-под крана – что-то легче не становится. Посмотрел на стол, а там – записка: «Ушла навсегда, прощай, пьянь немытая!»