Сборник популярных анекдотов
Шрифт:
– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
– Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
Один мужик рассказывает другу:
– Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице споткнулся и упал!
– И что, разлил?
– Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
– За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?
– За ее пухлую сберкнижку!
Идут
– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное – водки.
– А зачем нам столько хлеба?
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:
– Оружие есть?
– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
– А наркотики есть?
– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
– А в багажнике что?
– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
– А, ну тогда езжайте...
Харизматическая личность – это личность, чья харя ничего, кроме мата, не вызывает.
Абрам переселился в поселок, где жили одни католики. Он стал жить в доме, расположенном рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду. Запах этого мяса доходил до церкви, что сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
– Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса, брызгает на него водой и произносит:
– Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...
Одна подруга спрашивает у другой:
– Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
– Если его брат Ваня вышлет нам долг, то мы поедем на море.
– А если не вышлет?
– Тогда поедем к Ване.
Разговор по рации:
– Первый! Первый! Я – второй! Третьим будешь?
– Господин директор, у меня есть
– А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
– Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
– Да, мне не надо от вас ничего.
– Тогда извините, но за вас я ее не отдам.
– Почему же?
– Зачем мне зять-идиот?
Объявление в супермаркете:
«Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы».
– Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
– Что вы имеете в виду?
– Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Муж возвращается поздно ночью из казино:
– Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.
– Как так?!
– А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул – хорошо, что вовремя остановился.
Советы на все случаи жизни из книги для женщин «Как отбрить мужчину»:
М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда – ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге. М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать сегодня ночью? Ж: Я бы с удовольствием, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась? Ж: «Не парковаться».
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно! Подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело – это храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там?