Сборник популярных анекдотов
Шрифт:
– Но римляне в те времена не знали пистолетов!
– Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:
– Я теперь на лису с хомячком охочусь.
– Во, а это как?
– Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить...
Мама забирает маленького Вовочку из детского садика и спрашивает:
–
– Представляешь, мам, нам сегодня воспитательница читала стихотворение про Пугачеву с Киркоровым!
– Да ты что, Вовочка! – удивляется мама. – Ну-ка, прочитай его мне.
Вовочка начинает:
– Зайку бросила хозяйка...
Выжженная пустыня – все, что осталось от мира после ядерной войны. По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон и молодая девушка. Они – последние представители человечества, оставшиеся в живых. Девушка говорит Шарону:
– Мы должны продолжить человеческий род.
Шарон:
– Только если вы признаете государство Израиль.
50% политиков не годны ни на что. А остальные готовы на все.
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?
Женщина-Интернет: женщина, до которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы в ней нуждаетесь.
Женщина-Windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше ее не хотят.
Женщина-вирус (также известна как «жена»): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь – теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать, она сразу про вас забудет.
Женщина-Винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее повышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая – полная чушь.
Бомж приходит в бюро находок и спрашивает:
– Кошелек случайно никто не приносил?
– С какой суммой?
– Ну, сотня-полторы меня устроят.
Разговор дембелей в винном отделе:
– Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.
– Я сегодня
– Где??
– В зеркале!
Владелец крупного завода приглашает к себе новоиспеченного зятя и говорит:
– Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, – это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе поручать.
– На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
– Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
– Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте – это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
– Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?
– Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
Мужик приходит к врачу с жалобой на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
– Вы не пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
– Пробовал, но получалось еще хуже.
– Почему?
– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучусь, не продешевил ли я.
Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
– Да с женой поругался, вот она и послала меня ко всем чертям.
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Шотландец говорит приятелю:
– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.
– Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.
В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды...