Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
– Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист?
спросили у одного актера.
– Нас несколько, - скромно ответил тот.
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
насилует. Понятно?
– Да. Но скажите, грабитель будет красив?
– Конечно.
–
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
– Завтрашний концерт надо срочно отменять!
– Почему?
– У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
– Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
– Да ты что, моя крошка, он же умер!
– Нет, нет, смотри, он шевелится!
Две хористки беседуют за чашкой чая.
– Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,
сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне
двадцать, то ли двадцать один.
– Ну, и что ты ему ответила?
– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,
послала своему знакомому банкиру письмо, в котором
попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу
франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков
и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с
ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов
и десять тысяч франков".
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,
которая пожелала обновить свое лицо:
– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам
полный возврат...
– Моих денег?
– Нет, ваших морщин!
????????????????????????????
?О РЕЖИССЕРАХ И ПРОДЮССЕРАХ?
????????????????????????????
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с
особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против
хозяина:
– О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил
в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический
фильм года.
– Должен признаться, - заявляет он собравшимся
тележурналистам,
– что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной
стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который
побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я
подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней
Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам
Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в
постели обнаженными.
– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня
вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете
сразу к первой брачной ночи?!
Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в
своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку,
говоря:
– Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы
один шов, то бесполезно дальше тратить время.
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня!
– стал кричать на него продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять
настоящими снарядами.
??????????
?В АПТЕКЕ?
??????????
Женщина в аптеке покупает презервативы:
– Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские
коротенькие и толстые?
– Английские, но по-японистее!
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
– Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него
противоядия.
– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
– Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне
порекомендовать?
– спрашивает девушка у аптекаря.
– Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
– А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей
кое-какие вопросы?
– Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми
у нее не так много времени на болтовню.
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
– Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на
прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка
облетела.
В аптеке:
– Презервативы есть?
– Есть. Сколько Вам?
– А Маша сегодня работает?
– Нет.
– Спасибо. Я передумал.
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша
спрашивает:
– А вам какой размер?
– Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным
пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
– А, вам второй!
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?