Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе
какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала:
"Избавьте меня от этого паразита!"
– Ну и что?
– Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...
... Прихожу в ресторан.
– Можете предложить чашку кофе?
– Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно
обедают...
В ресторане официант положил перед красивой девушкой
"Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас
жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно
завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая
сидит слева от вас".
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель
подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
– Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
В чем дело?
– Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их
доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с
другом...
– Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
Клиент - официанту:
– У вас найдется что-нибудь перекусить?
– Кусок медного провода вас устроит?
– Официант, что это у вам там возле буфета так весело?
– А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем
громкую читку книги жалоб.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
– И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?
– Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за
один раз!
– Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
– Официант, кофе был совершенно холодный!
– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две
копейки дороже.
Официант:
– Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
– Включи ее в счет!
Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
ресторане цветы могли бы быть живыми!
– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
посетители думают, что живые цветы - это закуска.
– Официант! Этот бифштекс из конины?
– Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс
из телеги!
– Кем ты сейчас работаешь?
– Официантом.
– Ну и как?
– Отлично. Весь день до поздней ночи провожу
а мне еще и платят!
– Официант, что это ползает по салату?!
– Витамины, мсье.
– Официант, у меня в супе муха!
– Вот и попалась, наконец.
– Официант, бифштекс очень горячий!
– Так подуйте на него, сэр!
– Я пробовал, но он все время улетает!
– Официант, тарелка мокрая?!
– Это ваш суп, сэр!
– Официант! Зубочистку!
– Занята, Мадам!
В бар заходит громила и спрашивает бармена:
– Вам вышибалы нужны?
– Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
– Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за
шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми
усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к
бармену и спрашивает:
– Ну как?
– Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.
Посетитель ресторана говорит официанту.
У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно
доброе сердце.
– Почему вы так думаете?
– Потому что прошло много лет, как он на это решился...
Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку,
и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит
официант и говорит:
– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь
пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
– Если вы не прекратите, я позову хозяина!
– говорит официант.
– Плевать я хотел на вашего хозяина!
– говорит посетитель.
– ... И на вашего кота - тоже!
– добавляет мышь.
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает
официанта:
– Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
Меню:
Булочка "Каменный гость"
Чай "Белые ночи"
Конфеты "Гранит науки в шоколаде"
Бифштекс "Дожуем до понедельника"
Котлеты "Доживем до понедельника"
?????????????
?В БОЛЬНИЦЕ ?
?????????????
Знаменитый хирург говорит больному:
– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже
двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером
пойдете пешком до дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?