Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
– Поздравляю, - сказал бармен.
– Чествуется, вы давно уже
празднуете.
– Да, - с радостью согласился тот.
– Двадцать пять лет!
После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен
банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали
усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,
руководитель
– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать,
наконец решил он.
– Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
– Что ты тут делаешь?
– Читаю, - ответил муж.
– Идиот!
– закричала жена.
– Закрой чемодан и иди ложись спать!
Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и
говорит:
– Сама - свинья!
– Я вам ничего не говорила?!
– Зато подумала!
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми
колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от
туда наркоманы:
– Ребята у вас колеса есть?
– спрашивает мужик.
– Есть...
– один из наркоманов протягивает таблетку.
– Не, ребята, мне чтобы уехать!
– Ну ты мужик даешь!
– и отдают ему всю пачку.
Нарк добивает третий косяк:
– Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
– Дай и мне полетать!
– Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
– Что-то я ни хрена не лечу?!
– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая - то бабуля
заглядывает в коляску и ужасается:
– Господи, почему он у вас такой синенький?!
– Мертвенький, потому и синенький...
Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь
пол покрыт опилками.
– Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
– Нет, это остатки вчерашней мебели.
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
– Здесь две березы.
– Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
– Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
– На хрена, здоровье дороже!
Пьяный мужик спрашивает таксиста:
–
винегрета?
– Войдет.
– Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь
ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ
в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
– Кто там?
– Это я, твоя жена.
– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
К ветеринару приходит пьяный:
– Я слышал, вы скотский врач?
– Да, а что у вас болит?
Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не
пускает...
– Ну пусти...
– Нет, ты пьян.
– Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
– А ты чего ни разу не видел что ли???
– А ты меня ни разу и не пустил...
Приходит алкоголик лечиться...
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– Двести грамм в день, не больше!
– Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не
больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
Муж собирается уходить. Жена злиться:
– Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно
кричит:
– Ну что, накаркала!
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта
и спрашивает:
– Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
– Нет, это рояль.
– А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
– Нет, то клавиши на рояле.
– А шо они каки-то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку,
еле стоит на ногах.
– Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
– Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не
упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
– Ты чего здесь делаешь?
– Трамвай жду.
– Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!