Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Ева в первые дни своего создания.
– Какой из них муж?
– спрашивает маленькая девочка своего
братишку.
– А откуда я знаю?
– отвечает он.
– На них нет никакой одежды.
Рома, 4 года:
– А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.
– Ты меня хочешь бить?
– закричал Юра.
– Хорошо, бей. Но так и
знай, что я отыграюсь на твоих внуках!
– Разве
страниц.
– А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого
все любили. Снисходительно говорит:
– Если меня отмыть, я таким же буду!
Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:
– Какая это буква?
– У-у-у.
– А кто здесь нарисован?
– Ундюк.
Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:
– Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как
мамонты.
– Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
– А зачем? Я ведь не женат.
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
– Сколько лет твоему брату?
Витя:
– Год.
– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше
твоего брата.
– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет,
маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:
– Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
Гостья:
– Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
Девочка:
– Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не
осталось ни одного волоса.
Сын спрашивает у мамы:
– Мам, а правда, что я родился ночью?
– Да.
– Надеюсь, я тебя не разбудил?
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
– А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да...
– А что ты понял?
– Она тут на х#$ не нужна...
Разговор двух детей. Первый говорит:
– Мама на папу сегодня сильно ругалась...
– А че?
– А он из командировки суточных не привез...
– Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на
постаменте:
– Папа, а за что дяде голову оторвали?
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и
спрашивает:
–
– Хочу.
– На-ка! (пинок по зад).
– Мамочка, ты меня и вправду любишь?
– Конечно, сыночек.
– Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной
сон:
– Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже
давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
– На моем месте ты не поместишься.
– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать
капризному сыну.
– Я не перестал, я только отдыхаю.
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
– Дома ли доктор?
– спросила посетительница.
– Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
– Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть
знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
– Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая
анестезии.
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет,
три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает
глаза и спрашивает:
– Бабушка, можно я теперь посплю.
Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:
– Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь
ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при
этом?
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,
милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в
журнале, который читает папочка..."
– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
– Какой же ты, дедушка, мерзавец!
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно
девочка начинает орать:
– Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
– Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты легла
на соску!
Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с
большим животом.
– Дядя, а что у тебя в животе?
– Бомба!
– говорит мужчина.
Один мальчик тихонько говорит другому:
– Давай взорвем ее!
– Опасно, фитиль очень короткий, - отвечает тот.
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
– Эй, мама, а я еду без рук!
– кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
– Эй, мама, а я еду без зуба!