Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет
сегодня на ужин?"
Судья спрашивает мужа:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу
другого мужчину?
– Да!
– И это стало причиной ваших разногласий с женой?
– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
– Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за
него замуж?
– Было,
У адвоката:
– Хочу развестись с женой.
– Пожалуйста, 1000 долларов.
– Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный
вопрос: "Почему?"
– Да жена моя - большая зануда.
– Почему?
– Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих
достаточно?
– Ну, наверное, достаточно.
– И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."
Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять
сошлись.
– Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы,
заметила Лизетт.
– Почему они разошлись?
– Никто не знает!
– Какой ужас!
– Правда, что вы разводитесь?
– Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро
достичь согласия!
Жена подает на развод.
– А какой у вас повод для развода?
– спрашивает судья.
– Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...
– Как твоя семейная жизнь?
– Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется,
что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена
шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
В суде слушают дело о разводе. Судья:
– Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику?
– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в
одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом
раз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все
ему мало! На работу идти - хочет, в обеденный перерыв - хочет!
Не могу я так больше!
Судья:
– Ответчик Персиков, что вы скажете?
– Ну что сказать... Я и сейчас хочу.
– Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев
со мной не разговаривает.
– Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
?????????????????????????
?MONEY, MONEY, MONEY... ?
?????????????????????????
–
назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
– Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...
– Над чем работаешь сейчас?
– Над автобиографией.
– Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?
Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек
дружелюбно сказал кассирше:
– Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
– Как вы смеете?
– затряслась от негодования женщина.
– Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим
банка.
– Что случилось?
– спросил управляющий.
– Ни чего, - ответил тип.
– Вот выиграл в лотерею миллион, а
эта сучка...
– Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:
– Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
– Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
– Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и
тревожно говорит своему помощнику:
– Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.
Американский миллионер говорит:
– Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.
Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом
купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
– А потом?
– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона
долларов.
Встретились друзья, разговорились:
– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое
именно?
– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
– Ну и как? Успешно?
– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома
уже почти голая.
– Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
– Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
– Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж,
доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку.
– Я
скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не
бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет,