Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Почему ты так думаешь?
– Он вчера застрелил свою жену...
сын подходит к отцу:
– Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
– Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать,
указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо
носить, а мизинцем в носу ковыряться.
– А средний зачем?
– Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
– Так что там со средним пальцем-то?
–
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с
утра на работу!"
– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое
можно увидеть...
– А ты ходил?
– Ходил.
– И что же ты там увидел?
– Папу.
– Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил
его "Жигули"?
– Ругательства опустить?
– Конечно.
– Молчал.
Ванька и Манька играют в прятки.
– Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую.
– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.
Петечка приходит домой и говорит отцу:
– Отец, я женюсь!
– На ком?
– На Ваське!
– Так это же пацан!
– Ничего себе пацан: 28 лет.
– Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.
Ты знаешь, как это меня беспокоит!
– Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится
его мама.
Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней
дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
– Как ты думаешь, это девушка или парень?
– спросил я дочь.
– Это парень, - ответила она.
– А на чем ты основываешь свой вывод?
– удивился я.
– На том, как забилось мое сердце.
Строгий папаша - своей дочери:
– Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым
человеком в автомобиле. Кто он такой?
– А какого цвета был автомобиль?
?????????????
?О РАЗВОДАХ ?
?????????????
– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш
брак?
– спрашивает судья.
– Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
– Почему? Ведь дети - украшение семьи.
– Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
– Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что
были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?
– Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...
– Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
– У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что
может вернуть мне обручальное кольцо!
В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных
лет.
– Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы
не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и
пришлось ждать, пока все помрут...
Жена:
– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила
только на шестнадцатый день!
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему
она вышла замуж за этого человека?
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день
пьет, значит он прилично зарабатывает.
– Правда, что ты разводишься с мужем?
– Правда.
– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
– Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
– Почему?
– Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает
тебе стакан воды с сиропом.
– Ну?
– Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?
Слушается дело о разводе. Судья:
– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина...
Майкл объясняет судье:
– Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы,
пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же
все наоборот.
Жена полицейского жалуется судье, который занимается
бракоразводным процессом.
– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время
завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет
меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в
кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не
пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".
Жена беседует с адвокатом:
– Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
– Разве это причина для развода?
– Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
– Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас
случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
– А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви