Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Доктор, а как же мои анализы?
– Я не доктор. Я - плотник.
После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
???????????????????????????
?О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ ?
???????????????????????????
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем
приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.
– Куда все делись?
– спрашивает она.
– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему
и говорит:
– Вы нам нравитесь больше других.
– Почему?
– спрашивает директор.
– Потому что вы похожи на одного из нас.
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
знаменитом психиатру.
– Ну это же смешно!
– рассмеялся доктор.
– Гром - это такое же
явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
голову под подушку, и все будет в порядке.
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
– Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
– Пожалуй, это что-то не то...
– Почему?
– Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
– Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
– Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
– Отлично! Кто же вы?
– Я - леди Гамильтон!
Пациентка:
– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
– Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые
заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
Пациент:
– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
– Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь
любимая актриса?
– Да, Элизабет Тейлор.
– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
– Как! И пропустить свою
– Доктор, как лечить моего мужа?
– спрашивает посетительница
психиатра.
– Сударыня, он абсолютно здоров.
– Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по
улице с раскрытыми зонтиками!
– А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
– Верно, многие мужчины так поступают.
– Но мой не курит.
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
– Как же тебя, тупого, выпустили?
– А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того
выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я
отказался.
– А почему?
– А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
– Ты что делаешь?
– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
– Надень ей немедленно намордник!
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
– Ничего не выйдет, забор снесли!
– Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется
пациент психиатру.
– Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А
через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
неправильно!
Пан Хожера звонит психиатру:
– Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка
купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового
медвежонка!
– Ну так давайте - и никаких проблем!
– Да, но ведь это мой медвежонок!
– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями, - жалуется пациент психиатру.
– А в чем дело? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
разумным...
– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
– Какой он из себя?
– Лысый и лохматый.
– Как же такое может быть?
– Я же сказала, что он ненормальный.
Психиатр беседует с пациентом:
– И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
партсобраний?
Психиатр - пациенту:
– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,