Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
овладевает ею. После этого он встает и говорит:
– Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
У психиатра:
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали:
от работы нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!
Врач - психиатр обращается к пациенту:
– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что
родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
– Да, все верно.
– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают
шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
– Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с
лимоном?
– У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
– Почему бы вам не показать ему психиатру?
– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
Женщина жалуется врачу - психиатру:
– Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
– Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
?????????????
? В РОДДОМЕ ?
?????????????
– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что
у него родилась тройня, - девочки.
– О, только не сейчас. Он бреется.
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок
и говорит:
– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
Очередь в роддоме...
– Иванов. Мальчик.
– Петров. Девочка.
– Сидоров. Мальчик.
– Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь:
– Сестра! У вас что, свет включен?
– Да.
– Так выключите быстрее они на свет лезут.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее
обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок
черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться,
кричит:
– Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать,
что спал с нашей черномазой служанкой!
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного?
– спрашивает она.
– Нет, что вы!
– растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
– Другого я от своей Изабеллы и не ожидал!
– всплеснул руками
мужчина.
– Вечно у нее все подгорает!
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что
родилась сегодня утром?
– Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
Выносят ему запеленого отпрыска.
– Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
– Жаль.
– Правда у него и рук нет.
– Очень жаль.
– К тому же, у него...
– Короче, что есть?
– Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
Папа в ухо:
– Сыноче-е-ек!!
– Бесполезно, папаша, оно глухое.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
– Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск!
– говорит
один.
– А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое
свадебное путешествие...
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый год встречали.
??????????????????????????????
?О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ?
??????????????????????????????
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
– Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
– Меня тоже, - признался Василий Иванович.
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
– Парадом собираешься командовать?
– Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
– Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
– Носки стираю.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная