Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Не, ребристая.
Он и Она. Она:
– Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
– Та, которая делит твою попку пополам.
Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
– Милый, ты только
Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
??????????????????
?АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР ?
??????????????????
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо
искать?
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает
читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
– Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.
– О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати6, быстро накинул халат и
схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках
поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее
светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный
супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих
стволов.
Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
– О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога
дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
– Послушай, Джон...
– Слушаю Вас, сэр!
– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или
белая в яблоках?...
– Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая,
когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете
запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
– Послушай, Джон...
– Слушаю Вас, сэр!
– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или
– Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое
вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из
друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
– Послушай, Джон...
– Слушаю Вас, сэр!
– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или
шатенка?..
– Видите ли, сэр...
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр...
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить
счет, каждый потянулся за ним.
– Деловые расходы, - сказал один.
– Я заплачу, - откликнулся другой.
– У меня госконтракт, мне
возместят.
– Дайте-ка сюда, - настаивает третий.
– На той неделе я объявляю
о банкротстве.
Английская леди зовет лакея:
– Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
– Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя
чувствует?
– Да, мадам.
– Хорошо, можете идти.
Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.
– Контрольный спуск - сказал джентльмен и повернулся
к леди...
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает
лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней
получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к
трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа
замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся
голосом произнес:
– Прошу прощения, Ваше Величество!
– Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы
подумал, что это сделала ваша лошадь.
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда.
– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
– Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее
из-за каких-то нескольких фунтов?
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об нее споткнулся и упал.
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
– Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня
выйти за вас замуж.
– И вы вышли?
– рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.