Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
– Так это ж кулаком!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий
этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
– Я принес вам овса.
– Овса! Зачем?
– Для тех лошадей, которые у вас топают.
– Ты уже слышал?
– спрашивает австралиец своего друга.
– Наш
сосед разбил себе голову!
– Как это произошло?
– Он купил
Спрашивает сосед соседа:
– Слушай, ты что с моей женой делаешь?
– Та вот трахаемся.
– А что в трусах?
– Та вот то ж!
??????????????
?В МАГАЗИНАХ ?
??????????????
Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
– А для чего?
– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в
аквариуме.
В магазине:
– Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
– Например, такой, как на мне?
– Нет, почище.
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница
обращается к продавщице:
– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
На витрине магазина написано:
"У нас есть все, что вам нужно".
В магазине напротив висит реклама:
"Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".
Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот
сильно матерился. Однажды она ему говорит:
– Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если
ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.
Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без
очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному
из них, берет за шиворот и говорит:
– Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что
засиренишься!
Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить
жене подаpок.
– Сколько стоят эти туфли?
– спpашивает он пpодавца.
– 2000 pублей.
Мужчина изумлено пpисвистывает:
– А вот эти туфли, белые?
– Два пpисвистывания.
Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:
– Извините, я потеpял жену...
– Все для похоpон на тpетьем этаже.
– Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама
продавцу, - но, к сожалению, забыла его размер.
– Это то, что вам нужно.
– Молодой человек не задумываясь
подает даме то, что она просила.
– Но, - удивляется дама, - как вы могли
– Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит
жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите,
даже эти будут велики.
В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке
и прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит
показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень,
блондинка спрашивает у него:
– Стекло?
Продавец:
– ... стекает...
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему
револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить соседа.
– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:
подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец
спрашивает:
– А на что вы ее берете?
– На костюм.
– Да вы что. На костюм берут от силы 3-4 м.
– Ну да, это на костюм. А на кепку?
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните мне этот банан!
– Пожалуйста, мадам!
– Не мадам, а мадмуазель!
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
– Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки".
Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет,
скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи:
"За каждое".
– Я хотел бы купить книгу...
– Какого содержания?
– Для больного...
– Так, может, Библию?
– Hет, он болен не до такой степени!
В магазине покупатель продавцу:
– У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
– Такие пупырышкии мы прижигаем зеленкой.
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.
Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
– Может вам папаху дать?
А мужик ей:
– По пи@$& себе дай дура бешенная!