Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Вот дети, слон!
Дети:
– СЛОН!
– Вот дети медведь!
Дети:
– МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
– Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
– Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.
Значит программист.
Учитель музыки Сашеньке:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я
скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
Школьники толкуют, кто из
денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные
суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему
целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
– Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол
и квартиру.
Разговаривают две школьницы между собой:
– Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера,
приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы, ... а
столько претензий: "сиськи маленькие, ж$#а холодная..."
– Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой,
разделись. А он мне: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать",
говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит:
"Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится?
– А... дурак суеверный.
Приходит в понедельник учительница математики в школу.
– Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в
ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2
бутылки водки и три бутылки портвейна?
Первоклассник клянчит у старшеклассника:
– Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!
Тот:
– Отстань.
А потом подумал, вынул рубль и говорит:
– Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
– Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
– А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит
пятиклашки.
– Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
– А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через
веревочку,
– Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
– Не знаю. Вчера пьяная была.
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
– Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3.
– Петров, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3
– Сидоров, ду ю спик инглиш?
– уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.
– Чаво?!!
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
–
Составьте предложение с этим словом.
Маша:
– Небо определенно голубое.
Учительница:
– Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
– Трава определенно зеленая
Учительница:
– Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша:
– Можно вопрос?
– Да.
– А пердеж бывает комками?
– Как тебе не стыдно!
– Значит я определенно обосрался!
Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина
Владимировна читает:
– На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
– Арагва - это река, а то некоторые подумают...
Учитель:
– Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица:
– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он
забыл дома деньги.
Преподавательница физики в 7-м классе:
– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны,
а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую
сторону Луны.
Учитель:
– Какие зубы появляются у человека последними?
Ученик:
– Искусственные, сэр.
Учительница младших классов:
– Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете
девочка..."
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
– Дети, ну это же сказка!
Урок в первобытной школе. Учитель:
– Кто напишет слово охота?
Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на
скале как первобытные люди охотятся на мамонта.
– Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье?
Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель внимательно
смотрит и говорит:
– Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!
В школе учитель спрашивает ученика:
– Когда умер Александр Македонский?
– Умер? Я даже не знал, что он болен!
Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в
моей первой школе:
– В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея,
говорил...
Учитель:
– Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора
яблок?
Ученик:
– Когда собака привязана.
Учитель выговаривает дежурному по классу:
– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул
пальцем, - пыль.