Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы
со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
– Ах, что вы говорите!
– Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда
откуда-то появляется.
Покупатель звонит в магазин.
– У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
В парфюмерный магазин заходит субъект:
– Одеколон есть?
Продавщица:
–
Он дыхнул, она втянула носом воздух:
– Такого нет.
– А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
– Дорого!
В мебельном магазине.
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
– У вас трусы есть?
Продавщица:
– Нет.
Мужик:
– А в продаже?
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
– Почему ваша рыба не шевелится?
– Она отдыхает.
– А почему она вверх брюхом плавает?
– Она спит.
– А почему она воняет?!
– Слушай, дорогой, когда ты спишь - ты себя контролируешь?
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для
своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и
наконец достает последний флакон.
– Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они
называются "Быть может". Их цена - 100 франков.
– 100 франков!
– восклицает молодой человек.
– Ничего себе!
За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!
??????????????????????
?В СФЕРЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ?
??????????????????????
– Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два
дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю...
– Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку.
Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
– Неплохой выстрел, мадам!
В химчистке:
– Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?
– А он вам мал или велик?
– Нет, немного великоват.
– Тогда, конечно, сядет.
В прачечной. Клиентка:
– Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая:
– Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые
кружева.
– Кружева?! Это была простыня!
– Свободна ли я вечером?
– говорит маникюрщица клиенту.
– А вы
спросите об этом моего мужа, он вас как
– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
– Нет, я фотограф!
– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все
так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш
фотограф!
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
У фотографа:
– Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Молодой человек обращается к портному:
– Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
– С сахаром или без?
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не
выдерживает:
– Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
– Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
– Вы холосты или женаты?
– спрашивает портной клиента.
– Женат.
– Тогда запишите, - обращается портной к помощнику, - тайный
запасной карман в подкладке жилетки!
В ателье:
– Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что
мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают
двигаться с места!
В дверь постучал водопроводчик:
– Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!
– Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!
– Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают!
Ну и люди!
В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка,
сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно
спрашивает:
– Вы что, никогда не видели водопроводчика?
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и
всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал
сильнее. Раз, выплюнул мужика:
– Вот причина вашей аварии!
– Я - не причина! Я живу этажом ниже!
В сбербанке:
– Вы забыли поставить точку.
– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
– Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,