Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой
мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов
все съесть!.. Куда вы, мадам?
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
– Куда, черт возьми, подевался кассир?
– Ушел на скачки, сэр.
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой
баланс.
В
– Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
– Можете получить. Платите два рубля.
– Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
– Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
В похоронном бюро:
– По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
– По самому дешевому, по четвертому.
– А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду?
Это когда венки несет сам покойный.
Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать
дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего
представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже
догорает елка и начинает дымиться ковер!
??????????????????????????????????
?РАБОТА, РАБОТА И ЕЩЕ РАЗ РАБОТА ?
??????????????????????????????????
Один работник учреждения приходит к директору завода:
– Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
– А что он сделал?
– Он меня назвал "мудаком".
– А вы что, рассчитывали на большее?
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
– Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой
дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где
идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко
от себя своего подчиненного.
– Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди?
спрашивает он с иронией.
– Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем
арбитр!
Директор конторы подчиненному:
– Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
– Уволен? А я считал, что рабов продают!
На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит
комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В
комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о
дачах, квартирах.
– Это у вас кто здесь?
– спрашивает комиссия.
– Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников.
Заходят
сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах,
ресторанах.
– Это у вас кто?
– А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников.
Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже
девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых
людях, о дискотеках, музыке.
– Это у вас кто?
– А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников.
Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят,
кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными
волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
– Это у вас кто?
– А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.
Работница мясокомбината объясняется на проходной:
– Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный
кусочек мяса, да еще с косточкой.
Директор магазина, принимая на работу нового продавца,
спросил:
– Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на
судились?
– Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех
своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы
возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем
тут дело.
– Ну и хитер же этот тип!
– рассказывает он.
– Нашел четырех
ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и
развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только
поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии
электроэнергии.
– Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию
электричества, - рычит он.
– Глупость какая-то. Только вы
забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и
опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие
объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
– Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все
могли бы видеть его наверняка.
– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к
заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной
секретарши, что она даже не заметила.
– Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров
кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная