Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у
тебя этот десятый делает?
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя
домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты
и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он
повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва
отдышавшись, он сказал сослуживцам:
– Уф, едва не засыпался.
Вспотевший почтальон, налегая на
со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый,
говорит ему смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
– Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
– Да, сэр! Я приобрел попугая.
– Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
– Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его
рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит
эта птица, может разбудить кого угодно!
В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего
возраста.
– А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
???????????
?О КОВБОЯХ?
???????????
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
– Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров
тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с
золотом. А внутренний голос говорит:
– Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе
не сказал!
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в
то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика,
наблюдает за этой необычной сценой.
– Зачем ты это сделал?
– спрашивает он.
– Губы потрескались, - отвечает ковбой.
– И как, помогает?
– Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
– Ну, - думает, - конец!
– Нет, не конец, - говорит внутренний голос.
– Слезь с коня.
Слез.
– Подойди к вождю.
Подошел.
– Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
– Вот теперь точно - конец.
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного
ковбоя.
– Зачем ты застрелил пианиста?
– Ну ладно, впиши его в мой счет.
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
– Говорят, у вас прекрасный климат и местные
отличаются завидным здоровьем?
– Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали
новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек,
чтобы было кого хоронить.
В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник
спрашивает строго:
– Джон, ты с моей женой спишь!?
– Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
– Брезгуешь, падла!?
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
– Чего они смотрят?
– спросили у пастуха.
– Ведь ворота старые?
– Бараны новые, - ответил пастух.
– Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?
– Бил, они все с двумя кольтами.
– Ну, со шпорами, видишь?
– Бил, они же все со шпорами!
Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!
– Джон, видишь того, кто остался жив?
– Вижу, ну и что?
– Он мне не нравится, Джон!
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
– Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим
зятем!
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе
виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики,
выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
– Что это там такое?
– Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
– А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
– Да кому он нафиг нужен?
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба
подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом
проскакивают под ними.
– Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
– Да нет, легко.
– А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
– Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
Диалог ковбоев:
– Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
– Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
– Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен
спрашивает:
– А сами - то не будете пить?
– Что вы я же за рулем!
Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.
– Ой ты моя сироти-и-инушка!