Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради
денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы
рейнджер".
На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к
оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.
После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с
каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью:
"Убит".
Занявшее оборону подразделение
сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих
солдат:
– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная
вещь для солдата в бою!
– Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь,
что даже зуб на зуб не попадает.
На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,
когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,
наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
– Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать
под дулом пистолета.
Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время
сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
– Что вы здесь делаете?
– Насколько я знаю, Земля вращается.
– Ну и что?
– Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко
мне.
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
– Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или
сержант поступят с вами несправедливо.
– Молчать, сэр.
– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
– Да, сэр!
– И что последует после того, как вы пожалуетесь?
– Я буду наказан, сэр!
– Джон, это правда, что ты был ранен?
– Да, пуля попала мне в грудь.
– Как же она не угодила в сердце?
– Оно у меня в то время ушло в пятки.
– Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на
марше?
– Фляга для воды, когда она пустая.
– У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
– Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в
брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а
у рядовых - в брюхе.
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
– Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
– По-моему, это обычный суп.
– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
подмигивает
– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
– Вот дурак, нет бы дневального послать...
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
нет, у них родился ребенок..."
Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем
дело.
– Вот, желудок болит.
– "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя
желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
– Ну, что?
– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
– Хм. Приболел, что ли?
– Да вроде.
– Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
– Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант.
Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших
сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
– Нет ли у вас сигареты?
– обратился сержант к рядовому.
– Есть, но я их уже все пообещал другим.
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от
него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
– Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь
прерваться и отдохнуть.
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно
валяться в постели до пяти часов утра".
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать
умного и исполнительного офицера.
– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.
Что еще?
– Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой
должности.
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе
его в другой огневой взвод.
– Почему вы просите об этом?
– спросил командир.