Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,
обратился к ним с такими словами:
– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная
блондинка.
Тут же последовала реплика:
– Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама
нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь
часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая
стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра
восемь похожа на женскую грудь.
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
– Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
– Почему тебя комиссовали?
– Болезнь.
– Какая?
– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
– Точно не знаю, примерно семь-восемь.
– Месяцев?
– Самолетов.
Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
мегафон:
– WНо аrе уоu?!
Русский:
– Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!
Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:
– Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на
бронетранспортере.
Майор держит речь перед курсантами:
– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
мы с братом болели... Брат помер!
Командир роты выговаривает солдатам:
– Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека
части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у
меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя
семья...
Солдат - солдату:
– Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а
в военное - панику.
Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
– Что случилось?
– Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и
кто-то наступил мне на руку!
Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
– Предполагаемое количество танков противника примем за "х".
– Нет, за "х" мало. Лучше за "у".
– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну
слово!
– Я не матерюсь: это у меня голос такой!
– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
– Иди посмотри, что там такое.
– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
Часовой на посту. Подходит майор.
– Фамилия?
– Рядовой Петров!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!
– А в батальоне?
– Двести пятьдесят!
– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
– Ты посмотри, какая сволочь!
– Товарищи бойцы!
– обращается генерал к солдатам.
– Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Полковник курсантам:
– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
– 300°С до +300°С. Голос из зала:
– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
– 273°С.
– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
– Что главное в танке?
– Орудие, - отвечает один.
– Броня, - говорит второй.
– Гусеницы, - докладывает третий.
– Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
бздеть!
– Сержант! Срочно стройте взвод!!!
– ... а на хрена?..
– Тогда отставить...
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
– Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней.
– Мэм...
– Пошел на @#$.
– Сэр! Мы в России.
Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему
южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает,
пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.