Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
– Бывает!
– А совсем черный бывает?
– Бывает!
– А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
– Нет, не бывает.
– Значит, это был пингвин.
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк
из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк
выезжает,
люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"
Чукча жалуется правительству:
– Почему нас чукчами называют, не хотим.
Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации
диктор объявляет:
– Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:
"Мир, труд, май, июнь, июль, август..."
Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к
родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
– Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
– Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
– Самец.
Чукча говорит жене:
– Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по
дереву)?
Жена:
– Стучат.
Чукча:
– Сиди, я сам открою.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез
старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и
старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
– Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не
открыл - ушла бы старуха!
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и
говорит:
– Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
– Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
– Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят
копеек.
Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться,
а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с
размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал.
Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
– Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо".
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет
руками, знаками показывает: "Я заблудился!"
Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками
показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"
Как Чукча проверяет
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее
выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее
гасит и снова убирает в коробок.
Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась,
людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека
выпустила. Дельтаплан называется!"
Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно,
но зачем козырьки по бокам?
– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
????????????
?О ШТИРЛИЦЕ?
????????????
Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел
Мюллер.
– А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер,
настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины... Опять гейт нa Москву
зaкрыли!
Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All!". Мимо проходит
Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler!"
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и
поставил ее в другое положение.
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
"Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте",
подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.
Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В
России опять были перебои с мылом.
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!",
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:
"Явка провалена!"
– Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше
было написано просто: "Явка".
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.
Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не
открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь
открывается на себя!"
В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно
было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки
уходили смотреть "Богатые тоже плачут".