Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это
могло быть.
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В
приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
отвечает,
спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
– Скажи мне, что произошло?
– Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
печки и в присутствии моего адвоката.
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
– Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка
развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
– Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись
рыбка..." - как его обглодала стая пираний.
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
– Вы че тут делаете?
Гена:
– Да вот, подарки к новому году развешиваем!
– Ты че, зеленый, сдурел?
– (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
позорный...
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
грустный, прегрустный.
– Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
– Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
– Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
Сова вчера в новых клипсах летала...
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три
идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
Пятачку промеж глаз...
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
– Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
– А че ты идешь, молчишь, $%#ню
Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет
Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.
Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни
размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза
открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
говорит:
– Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
– А у вашей собаки есть генетическое дерево?
– А зачем? Он пользуется любим.
В ресторан приходят лев и заяц.
– Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
– А ваш приятель не голоден?
– спрашивает официант.
– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!
– Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
– Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
крюка.
– Бей шлямбур, толстая свинья.
– Но Винни, если я его забью он испортится.
– Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
– Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
– Проходил медведь, наступил.
– Но ты же ему отомстил?
– Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
– Коза! Ты чего к нам пришла!?
– Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,
так чтоб с ними и паслась...
– Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради
тебя на коленки вставать не собираюсь!
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
– Ты что плачешь, заяц?
– Жена умерла.
– А кто у тебя жена была?
– Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
– Да, вам смешно, а мне яму копать.
– Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы
ты встретила на меня, а всю нашу стаю!
Встретились американская и советская собаки. Первая