Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
– спросил Мюллер.
– Красные в белый горошек.
– Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала
только русская пианистка.
– Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е
управление.
Звонок Гитлера Сталину:
– Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
документы?
– Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
–
– Так точно, товарищ Сталин.
– Так положите на место, люди волнуются.
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер
громко кричал и сопротивлялся.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
– Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и
заметил, что они не только ели, но и пили...
Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка
Мюллера...
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...
Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
Штирлиц увидел на деревьях почки - "Опять Мюллер балуется!".
Гестапо перехватило шифровку:
"Юстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять, что ему
присвоено звание Героя Советского Союза.
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
– Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из
спины Мюллера топора.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.
Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
– Хайль Гитлер!
– сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
– Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером.
Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и
разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел
окровавленный труп Плейшера. "Бедняга - подумал он, - он так и
не научился свистеть".
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать
их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
– Штирлиц, вы
– А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это
были глаза профессора Плейшера.
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами
Штирлиц.
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу
безопасности.
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за
электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел
табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность",
подумал Штирлиц.
Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях
идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся
эсэсовцы. "Металлист", - решили эсэсовцы. "Рокеры", - решил
Штирлиц.
???????????????????????????
?ВИННИ-ПУХ И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ?
???????????????????????????
– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
– Простите, у вас из чего подушки?
– Из пуха.
– Ах, Винни, Винни...
– Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
– Откуда?
– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
– Не ешь меня, что хочешь сделаю.
– Тогда соси.
– Я не умею.
– Соси как умеешь.
– Хрум, хрум, хрум.
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
– Мама! Можно я полетаю?