Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
– Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
Посмотрел налево.
– Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
– Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу
клюнуть - больно...
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
–
– А у меня - крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!
– Винни, Винни, куда мы идем?
– На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
– А она не убежит?
– Куда ты денешься.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
– Ой, пингвинчик!
– Х#инчик!!!
– доносится из холодильника.
– С вами б#"#%ми
Дедом морозом станешь!
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
посоветовал хозяину:
– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
– Ни хрена себе шторм!
– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько
раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
– Взлетит!
– говорит одна.
– Не взлетит!
– говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
– Это ты накаркала!
– Служу Советскому Союзу!
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
– Мужик!
– А.
– Пошел на "%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
попугая
Почти завернул за угол и тут:
– Мужик!
– А.
– Ну ты понял, Да?
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
крокодил подплывает:
– Что это ты ешь, обезьяна?
– Грыбы...
– Как грыбы?!?
– Грыбы отсюда...
– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
Жираф говорит Бегемоту:
– Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
– А если блевать?
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
– Ты чего так страдаешь?
– Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
– Ой! Как же это вышло-то?
– Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
как кончил, она... лопнула!
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
– Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"
Пук... "Это не я! Это не я!"
Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не
было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела
писать (отлить в смысле)... она все время падала.
Кошка рассказывает своим подругам:
– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня
поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому
двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
– Сейчас резня начнется, - говорит белый.
– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
получу, - вздыхает мухомор.
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
Выходит цыпленок недовольный.
– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два