Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
и КАр!-КАр!
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
– Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
– Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
– Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
– Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
У киоска с надписью "Квас"
кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
– Девушка, на вам муха!
– Не на вам, а на вас!
– На мну?
– Не на мну, а на мне!
– Так я и говорю, что на вам!
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
– Скажытэ, мая жэна родыла?
– Да.
– Малъчык?
– Нет.
– А кто!?
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
– Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй
самый прекрасный часть женский тела.
– Не знаю.
– Ах ты, СИРОЖА.
Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д.
Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке
стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает.
Гогия кричит ему:
– Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
– Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо,
но она еще и собак боится !!!
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
– Зачем тащишь барана?
– Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает
все свое хозяйство. Врач:
– Ну шо? Не стоит?
Мужик:
– Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!
Встречаются два грузина:
– Гиви, я слышал ты купил самолет?
– Да, купил. Это очень удобно.
– И сколько это стоит?
– Пять миллионов!
– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Пришел грузин к экстрасенсу.
– Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
– У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,
исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
– Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
– Кинжал мне в жопу! А... а... а...
????????????????
?О ЖУРНАЛИСТИКЕ?
????????????????
Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала
приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и
говорит:
–
– А что там?
– Да вот название у вас "Эх, #$ вашу мать!"...
– Ну и что?
– Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганьщиной...
– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
– Чем он это объясняет?
– Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.
В большой государственный праздник, который был просто выходным,
радио журналист берет интервью:
– Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
– Да пошел ты!
– И так во всем городе: шутки, смех, веселье.
Журналист:
– Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
– Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на
просмотр.
– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
– А где твое интервью?
– строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где
материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
– Вот посмотрите!
– сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
– Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты
так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
– Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они
явно не для печати.
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем
распорядке дня:
– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту,
отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед,
театр и в постель.
– А когда же вы занимаетесь литературной работой?
– Как когда? На следующий день, конечно,- последовал ответ.
Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с
тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную
статью.
– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила
секретарша.
– Он как раз находится на похоронах того человека,
который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
???????????????????????????
?ОБ ИСКУССТВЕ И ЛИТЕРАТУРЕ?
???????????????????????????
Редактор:
– Книга выйдет, надо только отжать воду.