Сборник всяческих анекдотов

Автор неизвестен

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

– Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой

задницей закрывать дыру в окне.

Сын сквозь слезы говорит:

– Мам, а ты меня на обед подменишь?

Мать говорит отцу:

– Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.

– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

– Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

Американские дети вернулись домой

из России, где провели

каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:

– Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?

– Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин,

нашли.

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается

домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:

– Где ты была всю ночь? Как это называется?!

Машенька (мечтательно):

– Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Отец и сын:

– Вася, не стучи молотком по голове.

– А что, очень слышно?

– Почему ты так горько плачешь?
– спрашивает женщина мальчика.

Между всхлипами мальчик говорит:

– Потому что я иначе не могу.

Жена:

– Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим

в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и

задает щекотливые вопросы.

– Например?

– Например, почему я вышла за тебя замуж.

Дед внуку:

– Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.

– Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому

событию свою пятилетнюю дочь:

– Генриетта, наш дом скоро посетит аист.

– Ой, как бы он не напугал маму.

– Почему?

– Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все

реагируют?

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.

Через час девочка возвращается:

– Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

– Папа, что такое загадочная улыбка?

– Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице

твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе

по неотложному делу.

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки

книгу "Уход за детьми и их воспитание".

– Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой?
– воскликнула

изумленная мать.

– Как что?
– ответил маленький мудрец.
– Я хочу посмотреть,

правильно ли вы меня воспитываете.

– Дедушка, что ты делаешь

с этой бутылкой? Ты хочешь установить в

ней кораблик?

– Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить

оттуда руку.

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:

– Папа, что такое двоеженец?

– Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

– Мама, я действительно произошел от обезьяны?

– Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в

живых родителей твоего папы.

– Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что,

больна?

– Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Отец удивляется:

– И как же у тебя могла разбиться скрипка?

– Очень просто, - отвечает сын.
– Я разучивал уважение,

разучивал... Вдруг - раз!
– и скрипка выпала из окна.

Стенли:

– Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе

позавчера?

– Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда

я положила книжку?

Маленький братишка:

– Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

– Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои

домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

– Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень

легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он

сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?

– Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил.

Я его выпил".

Мама спрашивает Олечку:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь,

– А семь и четыре?

– Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около

которого стоит толпа.

– Папа, что это такое?

– Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".

– А чего они все трясутся?

– А у них с двух часов - экзамен.

Вовочка:

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Принес ребенок домой котенка:

– Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его

Мойша назову.

– Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше