Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Девочки, я помолвлена!
– похвасталась молодая секретарша
подругам из машбюро.
– Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы
напоминают мне лепестки розы".
– Ах, этот Роберт...
– разочарованно сказали секретарши хором.
Начальник - секретарше:
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел
поделиться с женой!
Младший
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
– Так, значит, на чем мы остановились?
– спросил с деловым видом
юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
– Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем
доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел
бы набить физиономию этой старой обезьяне.
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете
оставить свои отпечатки пальцев...
Начальник - секретарше:
– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но
зачем вы их даете мне на подпись?
Звонок, секретарша берет трубку:
– РIE-Net, добрый день.
– Кого нет?
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает
секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,
первым делом в правление:
– Где председатель?
Секретарша отвечает:
– Сеет!
– и дальше печатать.
– Где, где?
– Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано,
посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
– Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с
патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных
усилий, хохочет:
– Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою
беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к
вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить...
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
– Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей
подруге.
– Почему ты
– Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша
Дездемона?"
Директор фирмы - своей новой секретарше:
– Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда
звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке,
начинается перерыв на кофе.
Две секретарши:
– Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только
занимаемся любовью.
– А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
Хорошенькая секретарша - клерку:
– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,
но не думаю, что бы это вам помогло...
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее
платье. Та:
– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его
по плечу и кричит:
– Ноги моей здесь больше не будет!
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько
номеров телефонов.
Разговор двух секретарш:
– Страшное это изобретение - пишущая машинка!
– Почему?
– Когда не работаешь, всем сразу слышно!
– Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный
патрон своей новой секретарше.
– У вас есть какие-то особые планы
на этот день?
– Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
– В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
Шеф отчитывает новую секретаршу:
– Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
– Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с
какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
– Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право
манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
– Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,
спрашивают:
– А вы владеете французским и испанскими языками?
– Свободно!
– А эсперанто?
– Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
?????????????????????????????????????????????????????????
? О ГРУЗИНАХ, АРМЯНИНАХ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАХ И ПРОЧИХ, ПРОЧИХ?