Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
?????????????????????????????????????????????????????????
Спят в одной кровати два грузина:
– Гоги, ти спышь?
– Сплю.
– А что твой х%& дэлает в моя ж$%&?
– Нычего, нычего, щас витащу.
– Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у
подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит
грузин и газету читает.
– В аэропорт!
– Обэд.
–
– Обэд.
– Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Грузин приходит к сексопатологу:
– У меня не стоит.
– Может, у вас СПИД?
– Слюшай, какой спит, совсем умер!
Грузин спрашивает приятеля:
– Гиви, ты любишь помидоры?
– Если кушать, то да, а так - нет!
У грузина спрашивают:
– Какая самая любимая птица?
– Арол!
– Почему?
– Нос красывай!
Грузин жалуется:
– Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
– А что на ней нарисовано?
– Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на
берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,
понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.
Идет грузин, видит впереди идет девушка.
– Дэвушка, а девушка, повернитесь,
– Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
– Ой, тысчу дам, только отвернись.
На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая
девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
– Дядя, вы папуас??
– О! Я и в попу ас я и в пысу ас!
Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
– Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
– Давай попробуем.
Он по микрофону.
– Раз, раз, раз.
Грузин:
– Одын, одын, одын.
Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
– Что, только что купил?
– Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
Гоги подходит к отцу:
– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
– Я не знаю, сколько взять, папа.
– Ну, возьми немного.
– Ну сколько немного?
– Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в
три сантиметра).
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них
увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной
кромке и, естественно утонули.
– Сколько погибло армянских десантников?
Ответ:
– 41.
Вопрос:
– Почему?
Ответ:
– Во время следственного эксперимента один армянский десантник
изображал рыбину.
Грузин идет за девушкой:
– Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...
Грузин продает тачку:
– А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний
мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан
тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу.
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
стали писать диктант. Диктует:
– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
– А что такое желтый лист?
Грузин:
– Не знаю, птица, наверное.
Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в
женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег,
подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.
Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и
ругается:
– Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.
Сидят два грузина, калдырят:
– Вано?
– Шо Гоги?
– Ты мене уважяешь?
– Канэшно!?.
– Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
– Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
– Русский нет! Узбек нужен?!
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
– Где был, Гогия, что видел?
– Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
– Ну и как тебе?
– Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну,
поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не
Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС!
эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает
курицу и клюет зерна.
– Нэ дай Бог так оголодать!
– со вздохом произносит грузин.
– Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что
так красиво поет?
– Да знаю-знаю, Соловей назывется!
– Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот
соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел