Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Но почему вы молчите?
– Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с
незнакомыми мужчинами.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
– Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
– Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
– Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она
восклицает:
– Сейчас же уходи - отец
– А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?
Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге
согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что
согрешила дважды.
– Как так!
– говорит священник.
– А Юзек только что говорил, что
всего один раз!
– Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!
– Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...
– Не может быть!
– Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за
меня замуж.
Джон с девушкой гуляют по парку.
– Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками?
– спрашивает девушка.
– Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы
ты смогла нанюхаться вволю.
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
– О чем ты думаешь?
Он:
– О том же, что и ты.
Она:
– Только попробуй, я сейчас же закричу!
– Нет-нет, Альберт!
– говорит девушка.
– Ни одного поцелуя до
свадьбы!
– Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
– Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
– Ду-у-ура, она же горячая...
Знакомится парень с девушкой:
– Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.
– Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать
записи.
– Даю честное слово.
– А если мне не понравится?
– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не
выдерживает и говорит своему другу:
– Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
– Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто
нас возьмет.
К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
– Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
– Да... но я стесняюсь...
– Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
– Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
– Ха! Так же хотел, как
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
– Вас можно?
– Можно, но может сначала потанцуем?
?????????????????
?МОРСКИЕ ИСТОРИИ?
?????????????????
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.
– Капитан, мы тонем!
– Расстояние до ближайшей земли?
– 10 кабельтовых!
– В каком направлении?
– В вертикальном!
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра
больного доктор задумался.
– Доктор, что-нибудь серьезное?
– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ:
"Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно
в потолок".
Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается
сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
– Господи! Господи!
– Тише вы!
– говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь,
нам всем конец!
– Господин капитан, - приставала к капитану особенно
надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
– Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем
воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман
поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений
капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
– Насколько они точны?
– На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости
подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Моряк (подружке):
– Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
– Но на мне же ничего нет!
– Так вот это мне как раз нравится!
– Боцман, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги.
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два,
три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий,
спрашивает бравого южанина-капитана:
– Простите, у вас что, корабль безразмерный?
– Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: