Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
что у тебя болит голова.
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой
рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
– Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а
реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка про себя:
– Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.
Дама в зоопарке восхищается страусами.
– Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя.
–
когда-нибудь роняют перья?
– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять
долларов.
Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор
спросил:
– Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы
нигде не работали?
– Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
– Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к
черепахам, они у нас тоже медлительные.
На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами
и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ
рядом стоит.
– Где черепахи, я вас спрашиваю?
– Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь
т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!
????????????
?ПРО МУЖЧИН?
????????????
Встретились два приятеля:
– Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной...
О, кстати, вон еще одна.
Встречаются два друга... Один другому:
– Здорово между прочим!
Второй:
– Пошел на х$й на всякий случай!
– Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он,
оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
– Как так, Хью?
– Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
– У моей вот такой!
– У моей еще больше, вот такой!
– А у моей такие голубые глазки!
– говорит третий.
– При чем тут глазки?
– А остальное - все зад!
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
– Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.
– А я в Крым, - сказал второй.
– А я свою сам трахаю.
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и
вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не
по карману.
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
– Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
– Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за
ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без
бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись
на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее
небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и
о-очень возбуждающими.
– Скажите, вы знаете эту женщину?
– Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
– Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:
если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит
проиграл и отдаю ей сто рублей.
– А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
– В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и
радостно кричит:
– Проиграл, проиграл!
Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и,
простите, как вас зовут?
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей
остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не
удержался...
– Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Монолог мужиков:
– Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну
сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее
следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и
залез весь туда, только губы оставил.
– А губы то зачем?
– Курить люблю!
Один мужик другому жалуется:
– Я вот уже десять лет как импотент.
– А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
Встречаются два друга:
– Вчера телку снял.
– Ну и как ?
– Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в
натуре).
– Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и
поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,
молчат. Наконец, один спрашивает:
– Ну и зачем ты нас позвал?
– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане