Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Следующий авансовый отчет выглядел так:
"Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей".
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
– Да, дорогая, два раза.
В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и
стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы
смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана
такая телеграмма: "Ваш
Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает
телеграмму: "Сообщите, жив ли он?"
Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"
Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке,
знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная
японского языка.
– Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем.
– Вот,
например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что
мне нужно, продавец принес нож для харакири.
????????????????????
?В МУЗЕЕ, ЗООПАРКЕ ?
????????????????????
Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу
пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится,
приговаривает:
– Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спутаешь!
Подходит к чуваку другой и говорит:
– Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО!
– А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами
появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой
с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она
бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому
льву.
Один из посетителей спрашивает служителя:
– Что это за странная дама?
– О, я ее хорошо знаю, - отвечает служитель.
– Она приходит сюда
каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем,
как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он приба
вил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон
был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
Отец повел сына в зоопарк:
– Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
– А что это у него между ног такое?
– Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
– Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между
ног у него - что попало.
– Кто тебе это сказал???
– Папа!
– Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
К
– Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно
проговорила:
– Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим
жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай
экскурсоводу".
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем
эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги
и разбита голова, но выглядит он впечатляюще".
– Если это Победитель, - заметил солдат-экскурсант, - интересно,
что осталось от побежденного.
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
– А это что за маленький скелетик рядом с ним?
– спрашивают
гида.
– А это Чапаев в детстве.
Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы
вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
– Как они сюда попали?
– Просто, - объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам.
– Они
решили убежать от экскурсовода.
Гид на экскурсии:
– Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот
собор, что строится за фонтаном - будет XIII века.
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери
Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
– Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина!
И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
Двое парнишек рассматривают в художественном музее
архиабстрактную картину.
– Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то
подумают, что это мы ее разрисовали.
В будапештском зоопарке.
Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая
пища, отдайте ее дежурному сторожу.
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается
уровень воды.
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами.
Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных
мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг
сорвала с нее одежды.
– Боже! Что делать?
– в ужасе кричит жена.
– То, что всегда, - меланхолично отвечает муж.
– Скажи ему,