Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
останавливает машину - и к жене.
– Одумайся, что ты делаешь?
– забеспокоилась жена.
– Мы же в
театр едем!
– Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
– Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что
господь взял твою третью жену...
– Да, а я взял себе четвертую.
– Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я
думал, что он твой лучший друг.
– Он
– Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну
жену.
– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые
не в состоянии защитить себя сами.
Разговор двух мужчин.
– У нее ноги как у газели.
– Что такие стройные и тонкие?
– Нет, такие же волосатые.
Разговаривают двое приятелей:
– Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
– Практически невозможно...
Два друга ведут беседу:
– Кем ты работаешь?
– спрашивает один.
– Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще.
А ты?
– Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь
нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга,
работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.
Встретились коллеги.
– Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.
Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться
"во-вторых"?
– Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна
сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?
– Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
– Моя тоже не умеет готовить!
– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка,
а вы спрашиваете, от кого?
– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.
Беседуют два пожилых человека:
– Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед
Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году
тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя
уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".
– Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой.
– Ты своего
сына Мишку хорошо знаешь?
– Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
– Так вот и ты знай: это я капнул!
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
– От чего он умер?
– А читай на венках, - советуют ему.
Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От
профкома".
Флегматичный
– Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь
меня.
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
– Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
– Золотце, будь так добра, подай сахар.
– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
– Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
любишь, солнышком, золотцем зовешь!
– Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
– А ты боялся, что не влезет...
– Слушай, Рой, как научить девушку плавать?
– спросил Кон.
– О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на
животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,
поглаживая грудь...
– Черт возьми, Рой, она же моя сестра!
– возмутился Кон.
– А... тогда скинь ее с причала!
Два приятеля обходят полную женщину.
– Ого! У нее рука толще моей ноги.
– Ну, у тебя и нога!
Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов
муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился
в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
– Какие еще приметы?
– Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
– объясняет дежурный милиционер.
– А твоя какая?
– Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше
твою искать!
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое
время он обращается к сыновьям.
– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
Разговаривают два холостяка:
– Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно
отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга
Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: