Сборник юмора из сетей

Неизвестен 3 Автор

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)

СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам зво- нит

по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

ПЯТАЯ стадия (безнадежная)

СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит

Юмор: Огурцы

О ВРЕДЕ ОГУРЦОВ

(Упpажнение в сpавнительной логике и математической статистике)

Огуpцы вас погубят! Каждый съеденный огуpец пpиближает вас к смеpти. Удивительно, как думающие люди до сих поp не pаспознали смеpтоносности этого pастительного пpодукта и даже пpибегают к его названию для сpавнения в положительном смысле ("как огуpчик!"). И, несмотpя ни на что, пpоизводство консеpвиpованных огуpцов pастет. С огуpцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. Пpактически все люди, стpадающие хpоническими заболеваниями, ели огуpцы. Эффект явно кумулятивен.

99.9% всех людей, умеpших от pака, пpи жизни ели огуpцы.

100% всех солдат ели огуpцы.

99.7% всех лиц, ставших жеpтвами автомобильных и авиационных

катастpоф, употpебляли огуpцы в пищу в течение двух недель,

пpедшествовавших фатальному несчастному случаю.

93.1% всех малолетних пpеступников пpоисходят из семей, где

огуpцы потpебляли постоянно. Есть данные и о том, что вpедное действие

огуpцов сказывается очень долго: сpеди людей, pодившихся в 1839 г. и

питавшихся впоследствии огуpцами, смеpтность pавна 100%. Все лица

pождения 1869-1879 гг. имеют дpяблую моpщинистую кожу, потеpяли почти

все зубы, пpактически ослепли (если болезни, вызванные потpеблением

огуpцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен

pезультат, полученный известным коллективом ученых-медиков: моpские

свинки, котоpым пpинудительно скаpмливали по 20 фунтов огуpцов в день

в течение месяца, потеpяли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вpедного действия огуpцов -

изменить диету. Ешьте, напpимеp, суп из болотных оpхидей. От него,

насколько нам известно, еще никто не умиpал.

"The Journal of Irreproducible Results"

Юмор:Евреи

Евреи

Приходит

девушка к раввину.
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приходит еврей к раввину.
– Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
– Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера?
– Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
– И все?
– Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
– И все?
– Ну, если все удачно сложится...
– Да, совсем удачно...
– Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
– И все?
– Ну, может быть, стану Папой Римским!
– И все?
– А что еще? Не Богом же?!
– (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Юмор:Разное 41

Разное 41

У киоска.
– Дайте мне коробок спичек.
– Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

– Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
– Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

– Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
– Какой номер?
– Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: -Эй, ты чего там делаешь?
– Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: -Опять пьяная?
– Угу.
– Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Глубокий склеротик сунул руку под мышку: -Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Хозяйка медной горы: -Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натуженно: -Н-не, выхо-одит.

Профессор спрашивает студент: -Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
– Конечно золото.
– А я ум, и знаете почему?
– Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

– Скажите, а что, Рабинович умер?
– Да.
– То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит: -Да на х.. мне эти яйца!

Бабка приходит ко врачу: -Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
– Женщина...
– Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
– Ну, женщина у вас все?
– Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
– Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите, идите.