Сборник юмора из сетей
Шрифт:
Дневник онаниста: Понедельник - дрочил правой рукой ( кайф! ). Вторник - дрочил левой рукой ( вечный кайф!!! ). Среда - имел половую связь с женщиной ( слабое подобие левой руки ).
Слон стоит, значит и ему пчела залетела в зандицу и их хобота вылетела.
– Кааайф!
– простонал слон, - давай ещ° раз. Пчела снова залетаем ему в задний проход, а слон засунул хобот в задницу: -Вееечный кааааайф!!!!
Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать: - Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :- Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :- Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :- Ему это все дело быстренько приносют и он принимается жрать (водку разумеется) через некоторое время падает лицом в икру В это время заходит французик щепетильненький такой, садится за столик, к нему подходит официант и он: -
Приходит поручик к женщине, а та его игриво спрашивает : Поручик, чего бы вы хотели больше - меня или пива? Поручик моментально отвечает : А сколько пива?
Заходит мужик в аптеку и вопрошает: - Молоко есть? Ему в ответ: - Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет... Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит: - Молоко есть?
– Мужчина, молоко в аптеках не продают! Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока. С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же: - Есть, есть молоко!
– Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!
Сидят значит старушки на лавочке возле дома и как всегда сплетни разводят. Одна и говорит: "А Васька-то, Васька, поймал вчерась Танюшку в подъезде и дАвай ей писькой в лицо тыкать. Хорошо что глаза не повыкалывал..."
Среди ночи жена будит мужа.
– Что случилось?
– спрашивает тот спросонья.
– Ничего не случилось. Только я не миогу понять, как ты можешь спокойно спать стакой маленькой зарплатой.
Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома.
– Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск на смарку!
– говорит один.
– Разве это горе?
– возражает другой.
– Что тогда говорить мне, если у нас это случилось во время свадебного путешествия.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
– Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался?
– Нет, любимый.
– А можно я приведу 5-6 приятелей?
– Да, любимый.
– Мы посидим, выпьем...
– Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером.
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
– Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.
– Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
– А ты?
– так я же диабетик...
Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина.
– Дайте билет!
– куда вам?
– Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!
– Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу?
– спрашивает мама маленькую дочку.
– Знаю, они становятся манекенщицами.
Приходит к доктору парень и говорит: - Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...
– А в ч°м дело? Почему вы это хотите сделать?
– спрашивает доктор.
– Я вчера немного в жо** потрахался,- отвечает парень. У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он приш°л и спрашивает: П.: Ну, что, доктор? Д.: У Вас, молодой человек, СПИД. П.: Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или хотя бы остановить болезнь? Д.: Есть. П.: Какой же? Д.: Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек сел°дки и поставте на подокойник в т°плое место. На следующий день выпийте. Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора: "Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?". На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему ЖО** нужна..!"
Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка.
– Как тебя зовут, прекрасная?
–
– Меня зовут Лепесток_в_рот.
– А почему у тебя такое странное имя?
– Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором стоял цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на губы. С тех пор меня так и зовут.
– А я Кнур, я свиней е**.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебрянных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебрянных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебрянных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?" "А пошла ты в жопу" - ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебрянных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.
Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит: - Ребят, отпустите меня погулять.
– Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял?
– Да уж сколько лет стою, надоело.
– А на долго?
– К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, - памятника нет. Стали искать, подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на голову.
Юмор: Ресторан НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ ОФИЦИАНТА ЧАЕВЫМИ Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час.
– Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
– Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
– Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора.
– Он вам не поможет у него вставные зубы.
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.
– Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он дол- жен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным. Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?
Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи, выпивший сеньор Мончелла услышал, как его жена говорит по телефону: - Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибром шесть тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!
Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве.
– Почему пани в таком длинном белом платье?
– спрашивает он.
– Ведь она выходит замуж, - объясняет мать.
– Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье.
– Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.
Росбиф и пудинг беседуют между собой: - Что у нас к обеду?
– Как всегда агличане.
Посетитель обращается к официанту: - Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
– А вы хотите с перьями?
В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту: - Давай ка быстрее, браток. Пока не началось - икорки, водочки. выпил, закусил, вновь зовет официанта: - Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь... Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением: - А деньги? Деньги у тебя есть? посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул: - Ну, на-ча-лось!