Сборник юмора из сетей
Шрифт:
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: -Жена, свари картошки! Жена робко отвечает: -Картошка вся...
– Вот всю и свари!
– Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
– Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
– Но это был последний зуб.
Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками. "Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."
В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий
– Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!
– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
– Нет, лежу как убитый.
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: -Вы можете повторить?
– Ну уж дудки! С меня троих хватит!
Дама хочет купить в зоомагазине попугая: -Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком: -Жена, открой! Жена, открой! Подходит милиционер и спрашивает: -Что это вы гражданин стучите?
– Да вот, жена дверь не открывает.
– Но это же столб!
– Да нет, вон на втором этаже свет горит.
– Гражданочка, откройте!
Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."
На охоте: -Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный, ну его к черту!
– Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
– Почему?
– Вот уже второй год он не появляется дома.
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
– А вы кто такой?
– грозно спросил тот.
– Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.
REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0) Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: -Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: -А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
– Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: -Родила?
– Родила.
– Мальчика?
– Нет.
– А кого?!
В суде: -Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
– Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
Проклятие: -Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
– Никак не могу избавиться от клопов в диване!
– А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
– Пробовал.
– Ну и как?
– Они его назад заносят!
Иностранный
– Пошел на х..!
– Господа, мы в России.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным: -Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля: -Чего это они?!
– А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: -Встань вон в тот угол.
– Так, а теперь в другой.
– Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: -Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вые$@#т!
Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал: -Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!
Заика в магазине: -М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
– В-в-ам к-к-аких?
– С-с-волочь!
– Т-т-аких н-н-ет!
В больнице: -Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Новый учитель русского и литературы: -..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
Беседуют двое недавно женившихся друзей: -У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
– Почему?
– Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.
– А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
– Почему?
– Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Ну, блин, и начинается неделька.
Пожилая амеpиканская леди поствятила всю свою жизнь посещению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюpем: "Доpогой номеp 322515, в следующий четвеpг я смогу навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково 322..."
– Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?
– Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.