Сборник юмора из сетей
Шрифт:
– А я еще и не кончил!
– сварливо ответил лорд и снял шлем.
Но это не произвело должного эффекта. Разве что только Сэм сказал:
– Здравствуй, дорогой Горлумчик! А это мы - твои дорогие хоббитцы!
Гэндальф же мрачно произнес:
– Ну так почему же мы не можем тебя убить?
– Ну, наверное, вы все помните историю с кольцом. Когда все разошлись, я оклемался и уплыл в Валинор. Там мне удалось изготовить десять истинных Колец Всевластья. Потом я вернулся. И теперь являюсь полноправным хозяином Средиземья. Как вы
– С глазами у меня что-то, что ли?..
– пробормотал Арахорнович и открыл забрало.
Но и после этого он продолжал видеть Смеагорла. Насупившись, он произнес:
– А как ты объяснишь тот казус, что лично я тебя вижу?
– А это необъяснимый наукой факт!
– ответил Горлум и провалился сквозь землю.
– Да... После такого я все чаще убеждаюсь в верности фразы: "Хоббитам - хоббитово, гондорцам - гондорово, а Мордору - по вые!" - изрек Митрандир.
– Это ты к чему?
– встрепенулся Скромби.
– Да так, спонтанно, - ответил Гэндальф.
– Кстати, Олорин, ты знаешь, что в лесу снова появились твои следы?
Гэндальф кивнул, загадочно улыбнулся и сказав: "Трехмерное проецирование окончено" - исчез.
Друзья еще минут пять посмотрели туда, где только что был Митрандир и медленно пошли обратно на кухню.
Придя туда, Арагорн облачился в белый халат и колпак, вздохнул и начал стряпать. Сэм стоял рядом и скромно давал советы.
– Арагорн, а что ты готовишь?
– О! Невежда! Я готовлю лембас! Один, но зато большой и с изюмом.
– А не хочешь ли ты приготовить валарскую пиццу по-Морийски?
– А это как?
– Все очень просто! Берешь несколько пони и нагружаешь их ингредиентами для пиццы. Потом набираешь несколько дураков-хоббитов. И, предварительно надев одному из них на палец кольцо, отправляешь их прямиком в Мордор.
– А причем здесь Мордор, ведь пицца по-Морийски?
– Слухай далее. По дороге, в тесном обществе кретинов самообразуются: дунаданец, гном, эльф и гондорец. И самое главное в приготовлении данного блюда - заманить их в Морию тогда, когда там будет много орков, хорошо бы еще парочку троллей и барлога для остроты - но это кто как любит. Так вот, подождать пока там все перемешается и вытащить в белом костюме и с идиотской улыбкой на лице. Вытащенный продукт и есть пицца. А дальнейшее обрабатывание блюда суть страшное извращение.
– Знаешь, Сэм, этот рецепт вызывает у меня какие-то странные реминисценции.
– У меня тоже.
В дверь интеллигентно постучали.
– Войдите!
Когда дверь открылась на пороге стоял сиятельный лорд Империи.
– Горлум, ты?
– Я, но это неважно - там пришел Самый Лучший Друг Драконов и говорит, что он - Ястреб! Сейчас он сюда придет, набьет всем морды, потом сядет, совьет гнездо и будет тихо высиживать яйца.
– А ты
– А где же вы?
– А мы просочились в канализацию!
– Странно, очень странно... А что вы там забыли?
– А это не твово ума дело! Скажи Ястребу, что если будет ерепениться - позову Конана!
– И еще! Пришла депеша: "Рэндом картопортировал Бранда в Тир-на-Ногт, тот упал и сломал шею". Подпись - "Бранд-74".
– Да ну, Горлум, идиотизм все это! Ты вот лучше подумай, как нам Смеагорла изничтожить. Я вот кино смотрел - там один мужик был невидим. А когда его облили, то проявился. Может и нам также поступить?
– А ты не знаешь случаем - чем его облили?
– Да вроде водой.
– Не-е, это ты замучаешься его десять раз обливать. И вообще, заговорился я тут с вами, мне уже пора дома быть.
Сказав это Горлум ушел, громко хлопнув дверью.
Зазвонил телефон. Арагорн удивленно посмотрел на него: он никак не мог понять - откуда здесь взялся этот таинственный прибор?
– Войдите!
– не к месту ляпнул Сэм.
Дверь открылась и вошел Лавр Наркис. На плече его лежал человек в гидрокостюме с полуоторванной головой. Лавр небрежно скинул человека на пол и с восхищением проговорил:
– Эта наша новая мышеловка - просто зверь!
– А кто это?
– спросил гондорский принц, разглядывая обезображенное лицо.
– О! Он был настоящий Квизац Хадерач!
– Да? А я не знал. А что же он в мышеловку полез?
– А это все непереводимая игра слов.
– Слушай, а тебе не кажется, что сегодня слишком много крови?
– Где?
– Да везде! На полу, на стенах. Даже на троне!!!
– Нет! Только путем кровопускания мы сможем понять - человек к нам пришел, или его Лабиринт с Логрусом заслали!
– А это кто такие?
– Не знаю - но звучит красиво.
– А который час?
– У меня, честно говоря, хронометра с собой нет. Но этот самый, который Посланник Темных Сил, говорил что-то про часы, минуты и секунды.
– Ну! Где его теперь искать... Остается одно.
– Застрелиться!
– встрял Скромби и с готовностью протянул Арагорну маузер.
– Позвонить по телефону, - нравоучительно сказав это, сын Арахорна снял трубку и набрал первый попавшийся номер.
Там взял трубку какой-то дядька.
– Алло?
– спросил он.
– И вам того же, любезный. А какой сейчас час на дворе стоит?
– У нас лето, а у вас?
– А у нас снег. Зеленый, - немного подумав, робко добавил Арагорн.
– Так вам и надо! И еще! Передай своему дружку Дин Альту, что меня не запугаешь - это раз, и что за такое бьют по лицу - это два.
Сказав все это, незнакомец бросил трубку.
Арагорн задумчиво почесал переносицу и сказал Сэму:
– Передай моему дружку Дин Альту, что его не запугаешь, и что за такое бьют по лицу.