Счастливое число Кошкиной
Шрифт:
— Не понял…
Хотя кому я вру? Все я понял — война началась раньше, чем мог себе представить. Жареный батон нахожу в мусорке. Там же куча бутылочек и трусы.
— Блядь! И какого хрена молчала?
Выматерившись, фотографирую этикетки и перед работой еду на поиски “внезапно закончившегося”. Благо хоть мотаться не приходится долго — в первом же торговом центре находится все внезапно закончившееся.
Ден: Что-то надо купить?
Пишу первым, помня как со мной общается Кошка в рабочее время и сомневаясь, что ответит. Скорее
Кошка: Охлажденная курица, рукав для запекания, болгарский перец, 200 г ветчины, небольшой кусочек сыра, огурец, луковица, зелень. И кефир, если хочешь оладьи на завтрак.
Меня улыбает ее сообщение и уточнение — “если”. Точно дурка. Очень хочу. И оладьи, и ужин. И еще отмотать свой звонок Крис.
В баре кладу пакет с покупками поверх фартука, а на него кошколадку.
"Я накосячил," — такое крайне запоздалое, но искреннее послание.
Очень хочется мира с Кошкой и докопаться до Крис. В принципе, уже хватает.
Звоню и понимаю насколько сильно вляпался.
— Денис, ты с ума сошел? Я ничего не выкидывала! Зачем?
— Наверное, чтобы Геля съехала, — усмехаюсь очевидности ответа и теряюсь от раздавшегося вздоха:
— Совушкин, ты совсем с головой не дружишь? Я с первого раза поняла, что эта Геля не уедет, а ты решил дать мне второй шанс и так проверить. И знаешь, хоть мне и не нравится такая проверка, я очень благодарна тебе за то, что ты позвонил. Хочется тебе сдавать комнату, сдавай. Квартира твоя. Только не надо меня обвинять в том, чего я не делала. Не знаю, что там тебе напели, но я ничего не выкидывала. Можешь не верить. Все, мне некогда оправдываться. Думай, что хочешь.
Кладу телефон к кассе, пытаясь соединить в голове увиденное и услышанное. Не стыкуется. Как и то, что Кошка с какого-то перепуга могла высвиснуть мой завтрак в помойку. Или все же могла? В памяти как по заказу всплыла первая встреча и брошенная девчонкой фраза:”Если не хочешь, выкинь”. Тогда я съел картошку и котлеты, а сегодня пошел гулять с Теклой. И, видимо, Кошка сделала вывод.
“Да, блядь! Я собаку выгуливал! Это же не означало, что не собираюсь есть ее батон! Дура!”
— Ой, спасибо! А в пакет можно заглянуть сейчас или там что-то интимненькое?
Оборачиваюсь к хихикающей Кошкиной, уже шуршащей оберткой, и вместо ответа спрашиваю в лоб:
— Кто выкинул твои шампуни-гели? Крис?
— Я, а что? — откусив кусочек шоколадки, все же заглядывает в пакет и после переводит удивленные глаза на меня. — А ты зачем купил? Мы же только про продукты договаривались.
— Мы договаривались, что ты будешь скидывать список того, что нужно купить! Закончился гель, напиши. Шампунь надо? Напиши. Что сложного?
— Прокладки тоже писать? — выгнув бровь, кивает, достает из заднего кармана телефон и что-то в нем быстро печатает. — Написала. Только не бери тампоны. У меня на них личная непереносимость.
Мой мобильный трямкнул входящим сообщением, и я, посмотрев на отправителя
— Это прикол что ли?
— Нет. Ты же сам сказал, чтобы я присылала, что нужно купить, — хлопнув ресницами, будто я идиот, девчонка раскрыла свою сумочку и показала мне два конвертика. — Вот. Последние. Хотела после работы заехать…
— Блядь, это какой-то пиздец! — выпалил я в сердцах, хватаясь за голову.
— Сам ты пиздец, — надула губы Кошка. — Извини, конечно, но ты сам предложил. Я не виновата, что у меня месячные идут. Хочешь внесем прокладки в список моих покупок? Я, кстати, могу и презервативы купить. Не обломаюсь. Надо?
— А-а-а!!!
Где и в какой вселенной со мной могло произойти такое, я не представлял, а девчонка на серьезных щах принялась уточнять мои предпочтения в контрацептивах. После первых вариаций — обычные, с ребрышками, с пупырышками, — моя челюсть полетела вниз, а на более экзотических — с усиками, — выпалил, чтобы не шокировать себя и подошедших клиентов такими обширными познаниями:
— На твой вкус! Я вообще против презиков, если что!
— Заметано. Но я все же куплю. Чтобы ты дрянь какую-нибудь не подцепил, — кивнула Кошка и нахмурилась, ткнув пальцем в область моего живота. — Денчик, а там у тебя сколько кубиков?
— Чего? — опешил я, кося вниз.
— Да просто понять никак не могу, — пуще прежнего нахмурилась девчонка. — Ты по гороскопу кто?
— Близнец.
— Ага. Близнец, значит. Тогда все понятно.
— Да что понятно!?
— Все! У вас с этой твоей "девушкой" — обозначив в воздухе кавычки пальцами, девчонка начала вещать тоном профессора, — разные агрегатные состояния.
— Чего?
— Того! Вот ты близнец. Значит воздух. А эта твоя Крыся кто?
— Вроде стрелец, — задумался я. — Или скорпион. Да какая к черту разница?
— Большая! Ты сам не видишь, что она — фригидная ледышка? Вы же вчера вместе спали, а я что-то не слышала криков и стонов. Значит что? Значит фригидка!
— Кошкина, блядь! Завязывай!
— А ты завязывай слюни на фригидку пускать. Я на нее сегодня смотрела и знаешь что? Тебе правда нравятся такие плоские жопы? С твоими-то кубиками?
— Да при чем тут мои кубики и Крис!? — взвыл я, потеряв не то что нить, а сам смысл и суть разговора.
— Пожалей девку, а, — неожиданно тихо попросила Кошка. — Она одних только трусов для тебя за ночь сколько перемеряла, а ты что?
— Что? — не понял я.
— На ее трусы пялишься, а тыришь мои.
— Да не брал я твои трусы! Не брал! — сорвался я в крик. — И я откупил тебе те, которые не брал. Закрыли тему! И гель тебе купил, и шампунь!
— А мне твой понравился, — мечтательно закатила глаза Кошка, снова сбивая меня сменой градусов. — Можно я им иногда буду пользоваться? Такой аромат, м-м-м-м… Так сколько у тебя кубиков?