Сдохни, тварь, или Любовь цвета одиночества
Шрифт:
— Нет, я ничего этого не говорила, интервью не надо. Я была в шоке.
— Дорогая, я расшифровала все с твоих слов. И не собираюсь перечеркивать свою работу.
Ее настроение опять сменилось:
— Да. Нет. В принципе нормально, только нужно убрать два эпизода.
Я с облегчением выдохнула и согласилась.
— Да щас!!! — завопил фальцетом Главный. — Это же самое интересное в интервью! Как она там со своим мужем и с его любовницей… Да ты что! Я это ни за что не уберу!
Мои представления о порядочности тут с ним расходились.
— Но я обещала! —
— Ну и что? — скривился Главный. — Если у каждого идти на поводу, говно будет, а не журнал, и читать не станут! Таким добреньким в журналистике делать нечего. — Потом понял, что перегнул и стал ластиться: — Не переживай, все будет в лучшем виде. Я все беру на себя.
Тут я вспомнила о порядке визирования статей.
— Если нельзя, но очень хочется — значит можно, — уклончиво ответил Главный, и я поняла еще один закон работы в «Tripper-info»: то, что попадает на стол к Главному, уже не выцепить из его лап.
Когда вышел номер, я не стала ждать звонков, сама пошла в киоск и… чуть не упала в обморок. На обложке номера красовался заголовок «Сплю с мужем и его любовницей». Текст «воронкой» уходил глубоко в рот улыбающейся Лене. Ее фото в кокетливой шляпке словно подтверждало заголовок: «Свингеры, о-ля-ля, why not?»
— Вали все на меня, скажи ей: «Мудак Главный, козел, подставил!» — радостно советовал редактор. — Ты-то здесь при чем? Это я, мелкий пакостник, сволочь и негодяй взял и напечатал такой заголовок. А я хочу тебе сказать — популярность у нее только вырастет. К нам приходят неизвестные артисты, соглашаются на все, лишь бы на обложку попасть. Хоть лесби, хоть зоофилы — им плевать, как их назовут.
Следующее интервью Главный заказал сам.
— Побеседуй с актером Лешей, он такой форматный для нас. Думаю, отмочит корки как надо.
Я припомнила публикации о Леше и содрогнулась:
— Не, давай другого, с ним не хочу, он реально хулиган.
Но Главный умел убеждать. Мне стало интересно.
Актер Леша предстал передо мной паинькой. Я даже сперва усомнилась — о нем ли писали всякие жути? На самом деле выяснилось, что он хулиган, но по ситуации. Если камер нет — не босяк ни разу, а если публика собралась — нате, получите вам драку и плевки.
Интервью получилось хорошее, почти откровенное. Выглядело вполне скабрезно. В духе «Тripper-info».
Но у Леши шли суды за дочь, и он попросил преподнести его, как вполне приличного, адекватного молодого человека.
Интервью уже лежало у Главного на столе и должно было уйти в типографию, как вдруг… Черт дернул Лешу за язык, когда он приехал сниматься на обложку.
— Ты его недокрутила, он у нас в студии, пока его снимали два часа, про свингер-клубы рассказывал! Да еще и с интимными подробностями! — Главный чувствовал себя обманутым. — Пусть расскажет в интервью, без этого не пойдет. Мы опять встретились и опять передо мной предстал пай-мальчик. Любые вопросы о богатом сексуальном опыте микшировались и ответы были как у невинного семиклассника.
Главный был озадачен.
— Странно это все. Я думал, он «порвет» журнал своими
В кабинете у Главного Леша долго выбирал самую невинную фотку и согласился на ту, что с баяном, а не с сисястой телкой в обнимку. Главный был на удивление сговорчив.
— Эту так эту, как скажешь… Я заголовок уже придумал, но это сюрприз.
Как Леша не бился, Главный только мило хихикал и подмигивал:
— Не волнуйся, тебе понравится!
То, что Леше не понравилось, я поняла, когда он побил Главного. Несильно, правда.
Пришел в кабинет и закидал его же журналами. Главный не обиделся, потому что номер удался. На обложке под веселым Лешей с баяном красовалась надпись: «Я занимаюсь проституцией!»
Лучшей характеристики для папаши, который борется за воспитание дочери, трудно придумать.
Я еще раз перечитала свое интервью, пытаясь понять, откуда Главный выудил эту фразу.
Оказалось, речь шла о кино. В глубине души Лешу терзала мысль, что зря он снялся в фильме «Жмурки». Стеснялся он этого фильма. И в порыве самобичевания изрек: «Сниматься в таких лентах, все равно что заниматься проституцией!»
Леше еще сильно повезло, что Главный выбрал этот вариант. Мог бы копнуть глубже, озаглавить: «Я все равно занимаюсь проституцией!»
Часть вторая
Наоми Кэмпбелл все еще не вышла замуж… Тянет что-то… Хотя, скорее всего, жених не торопится. Он же знает, что она и так согласна.
Просыпается он утром, а на него уже смотрят любящие рысьи глаза: «Когда же свадьба, darling?»
Выключает ему инстинкт охотника.
Раз и так согласна, зачем торопиться? К тому же небезопасная она, эта пантера Наоми. Разве кого удивит заголовок газеты: «Наоми Кэмпбелл при разводе откусила половину состояния миллиардера N».
Вот представить сообщение в газете:
«Людмила Путина пустила мужа по миру», трудно. Зная хитрости журналистских заголовков, первое, что придет в голову — Владимир Владимирович полетел на саммит «Большой восьмерки». Но оттяпать? Ну, нет, не балуй…
А может, все не так будет. Наши победят, как пиратов Самали. И останется Наоми с ребенком российской брошенкой. С алиментами пятьсот долларов в месяц. Будет свои украшения продавать. Их у нее много, как у елки. До конца жизни хватит и на авокадо, и на маракуйю.
…Я стою на своей станции и как встречающая внимательно всматриваюсь…
Составы, пассажиры; их так много и ты еще можешь выбирать, на какой поезд сесть, а в какой запрыгнуть. С кем запереться в купе, а с кем разбежаться по разным вагонам.
Но у каждой станции есть свой срок годности. И станцию закрывают на ремонт. В принципе она есть, существует. Но машинист поезда объявляет: «Станцию…ская поезд проследует без остановки». Пассажиры внимательно вглядываются в пролетающие на полной скорости буквы, но не успевают прочесть. Лишь по обрывкам воспроизводят в памяти название и отмечают про себя: «Да, была такая»…