Семь минут вечности
Шрифт:
И на мать и на жену так же срывался. Как и на сына.
Но ведь это мой мир, мир больного сознания. И смерть убежала от меня, пока я её себе ни присудил.
Не смог я построить правильную большую семью, не смог создать дружное сообщество, как мечталось когда-то с первой моей любовью, не ставшей женой. Должно было быть так, чтобы мы вкушали только растительную пищу, пили свежевыжатые соки, бегали марафоны, катались на лыжах, а вечерами совместно пели хором, играли на инструментах ансамблем, читали вслух книжки, вместо того, чтобы уткнуться каждый в свой гаджет или комп.
Из-за похоти своей стал причиной гибели нерождённого ребёнка, наверное, дочери, даже имя казалось ей Зоя. Не знаю, почему Зоя. Может потому что в детстве был в пионерлагере
Дети мои, рождённые и нерождённая, простите меня, что не смог стать тем, кем хотел – замечательным отцом и мужем. И сыном не стал достойным, простите меня мои папа и мама, намучились вы со мной.
И жена прости, не смог я стать с тобой тем, кем мечтал стать – любящим, верным, заботливым.
Жизнь не сложилась. Из десяти на двоечку. Так много ошибок! Так много грязи! Алкоголь, табак, мясомолочка, гурманство, беспорядочное обжорство, это как беспорядочный секс. Весь организм свой разрушил не видовым и бесконтрольным питанием. Запустил себя, распустил, разжирел, зубы не сохранил. Всё это взаимосвязано и необратимо. Многое необратимо. Но даже если почки отказали, то боржоми пить надо. Чтобы хоть что другое не отказало. Пусть и кажется, что живого места не осталось. Осталось. Хоть что-то и хоть как-то смогу восполнить. Ухаживать за стариками, обеспечивать детей и жену, при возможности обнимать всех и целовать. И пусть все они, мы, умрём и исчезнем, распадёмся на атомы, и никакого воскресения из мёртвых не произойдёт, всё равно надо ухаживать, заботится, обеспечивать, обнимать и целовать, ибо это такие же потребности как потребность дышать, пока организм функционирует. И когда этого нет или этого мало, то чувствуется гипоксия духа.
Не хватило тебе, доченька, моего внимания, вот и выкладываешь теперь свои фотки в инстаграмм, чтобы внимание привлечь чьё-либо. Но лайки это не показатель внимания, это показатель похоти от самцов и зависти от самок. Моя вина. И все так, кто выкладывает лицо и формы на всеобщее обозрение – не дополучили внимания и любви со стороны родителей в детстве. Ищут внимания на стороне. Бедные мы.
Недостаток кислорода, т. е. личного участия заботы и ласки, так же угнетает наш дух, как и недостаток азота, т. е. участие заботы и ласки к нам со стороны других. Любить (кислород) и быть любимым (азот) это всё, что нужно духу, чтобы он был крепким и святым. Это и есть Инь и Ян – любовь моя и любовь ко мне, кислород и азот, а не как думают слепые, мол, тёмное и светлое, добро и зло. Зло это отсутствие добра, тьма отсутствие света. И никакого баланса сил между добром и злом быть не может и не должно быть. Зло это отсутствие или Инь (кислорода) или Ян (азота) и без зла мы вполне проживём. А невежды пусть балансируют на дне ямы, если им так нравится. Инь и Ян – добро зело, благо обоюдное.
Если не достаёт азота, любви ко мне со стороны ближних, то восполнить её можно любовью Творца к своему творенью. А вот недостаток кислорода, мою любовь к ближним, уже ничем не восполнить. Так что надо как-то стараться любить начинать деятельно, участливо, заботливо.
Только ведь любить ближнего надо как самого себя. А я и себя не любил, если пачкал себя, осквернял, разрушал. Научиться себя любить, значит блюсти себя, следить за собой. Питаться правильно, плодами и соками; соблюдать пищевые паузы; заниматься гимнастикой, бегом, плаванием, лыжами, коньками; не вдыхать табачную и наркотическую мерзость; не вливать в себя ни грамма алкоголя; не осквернять глаз порнухой, слуха дерьмовыми песнями и звуками, претендующими на музыку. И так далее. Только навыкнув во всём этом, можно действительно любить ближнего как самого себя. При ином раскладе спаси, Господи, ближнего от такой любви. Такою скверною любовью я и любил, видимо, часто.
Хотелось быть чище, чтобы не замарать.
Доченька моя, наша, первенец… у примитивных народов первенцев,
Даже если всё это мне снится, и вы мне снитесь, всё равно я переживаю за вас и раскаиваюсь, что наделал множество ляпов и промахов. Таков уж этот сон, таково сознание моё во сне. Пока оно скорбит, что причинил всем вам боль и печаль.
И я не хочу просыпаться, ведь иначе вас не станет, как и меня.
Но далее будет как с матерью моей: не помнит, что была замужем и родила меня. Не помнит, что у неё есть сын. Своих отца, мать, братьев и сестёр помнит, себя помнит по имени отчеству и девичьей фамилии (замужнюю не помнит, у неё их было несколько), а ни меня, ни моих жену и детей не помнит. Так и я, уже начинаю привыкать, что нет у меня никого, есть только я, между прошлым и будущем, и то временно. И того скоро не станет, ибо иллюзия всё. Вхожу в очередную роль, забываю предыдущую, ибо возврата к ней уже не будет. Имеющий как не имеющий. Всё суета, ибо иллюзия.
Девочка и мальчик
«Полно цепляться за клей и картон —
Прыгай в огонь» [68]
03:30
Долго готовилась морально, чтобы шагнуть с балкона. Снимала квартиру на 12 этаже. И вот лечу и думаю: бля, нафига я прыгнула?! Сейчас же шмякнусь и костей не соберёшь, буду такая вся раскостанная лежать посередь тротуара. И назад не повернуть. Хотя назад, вверх, тоже не хочется. Даже больше не хочется, чем вниз. Вверху совсем делать нефиг, жопа сплошь. Какой только дебил придумал жизнь?! Эх, да никто её не придумывал, сама появилась и сама не рада, что так случилось, небось. А нам тут думай, как от неё избавиться, когда надоест думать, как её прожить. Как поле перейти? Или как прыгнуть с балкона?
68
Сергей Калугин, гр. «Оргия праведников», альбом «Время будить королей» 2020 г. – «Прыгай в огонь».
После детдома мне выдали ключи от половины двухквартирного дома с одной комнатой, раздельным туалетом и ванной в посёлке городского типа, где, собственно и был детдом. Пожила с полгодика, продала дом и в город. Сняла квартиру на 12 этаже и стала деньги прожирать, то есть проживать. 800 тыщ мне как раз хватило впритык на три года, чтобы нормально так пожить-покутить, даже в Турцию слетать пару раз на пляже поваляться и настроиться на прыжок.
В детдоме, где все друг с другом перетрахались ещё лет с шести, уже знала, что после 18 покончу с собой. Кто-то из девок намечал после 18 замуж, а я в гроб. Ни целку, ни радость бытия назад не воротишь, если они вообще были, а не были удалены хирургическим вмешательством ещё в утробе био-матери.
Работать? Не, спасибочки, не пробовала и не собиралась. Насмотрелась на всех этих работников и работниц, рабов и рабочих. Заниматься всякой хренью, только для того, чтобы выживать в этом дурдом-бедламе, нахер.
Книги? Читала. Даже когда меня трахали во все щели мои одноклассники, лежала и читала, вернее, слушала аудиокниги всякие. Например, «Сто лет одиночества» Маркеса, не обращая внимания на очередь к моей киске. В той же позе и всего Достоевского прослушала и Гоголя, не говоря уж о Диккенсе с Бредбери. Туфта это всё, но отвлекает, когда тебя ебут все, кому не лень. Книги, как музыка и прочие «произведения искусств» лишь для того, чтобы зашуметь бессмысленность жизни. Хотя дебилы думают, чтобы смысл найти или денег заработать.