Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков
Шрифт:
На следующее утро мама позвонила мне и спросила усталым и взволнованным голосом:
– С тобой все в порядке?
– Конечно, что со мной может быть не так? – спросила я в ответ, но не добрым и нежным тоном, который вы, возможно, представили.
Позже я узнала от папы, что мама не смогла заснуть той ночью, переживая за меня.
Экстернализация вступает в действие, когда ваша дочь хочет избавиться от неприятного чувства. Но не каждый сможет принять ее чувство – этим человеком должен быть тот, кто действительно любит ее. Экстернализация – это глубокая форма эмпатии. Она выходит за рамки чувства единения с вашей дочерью и превращается в ощущение на себе ее чувств. Когда подросток жалуется на что-то, он испытывает дискомфорт, зачастую принимает
Такова разница между: «Мама, я хочу сказать, как неприятно мое чувство, и узнать, есть ли у тебя хорошие предложения о том, как с ним справиться» и «Мама, возьми это неприятное чувство. Я больше не хочу мучиться из-за него. Подержи его немного».
Экстернализация – мощный скрытый процесс, позволяющий вашей дочери контролировать подростковый период. Подростки проводят большую часть времени с ровесниками, которые тоже пытаются укротить свои эмоции и вряд ли могут эффективно помочь. Другими словами, как вы передадите неприятное чувство лучшей подруге, если она едва справляется со своими? Когда подростков накрывает волна чувств и им нужно действовать, они идут к любящим родителям и начинают передавать им свои чувства. Это хорошо для девочки, но плохо для вас. Родители на другом конце процесса экстернализации зачастую не понимают, что происходит. Как и отец Саманты, они внезапно расстраиваются из-за проблемы своей дочери и не могут поговорить с ней об этом.
По большей части с экстернализацией ничего нельзя сделать. Лишь в редких случаях вы сможете определить, что ваша дочь ее проявляет. Разговор о ее поведении не поможет: подростки запускают экстернализацию неосознанно, поэтому они не могут принять осознанное решение остановить этот процесс. Процесс разворачивается стремительно как для девочки, так и для родителей. Даже если бы вы могли поговорить с дочерью и попросить ее всегда нести ответственность за свои сложные чувства, хотели бы вы этого? Ваше желание периодически принимать неприятные эмоции своей дочери – благодарный и добрый поступок, который поможет ей пройти через самые сложные участки подросткового периода. Благодаря возможности скинуть свой дискомфорт многие подростки собираются с силами, работают над ошибками или узнают со временем, что проблема разрешилась сама по себе. Пока отец Саманты переживал на кухне из-за безразличия дочери к плохой оценке, девочка связалась с учителем и договорилась пересдать тест. Расстроив свою маму, я смогла погулять и повеселиться с соседкой по комнате (если бы я была подростком сегодня, я бы просто отправила маме неприятное сообщение, а затем отказалась общаться с ней или отвечать на телефонные звонки).
Что происходит с чувством, подвергнутым экстернализации? Теперь им должны управлять вы, и многие родители чувствуют необходимость перейти к действиям. Отец Саманты был готов разрушить планы дочери на лето. Моя мама всерьез подумывала закинуть несколько сэндвичей в автомобиль и отправиться спасать меня от страданий. Если вы хотите перейти к радикальным действиям, лучше воспользуйтесь моим советом: ничего не делайте.
Когда Камилла перешла в восьмой класс, мы снова встретились с ее мамой. Майя рассказала мне о том, как вышла из себя на прошлых выходных. Хэллоуин выпадал на пятницу, поэтому Майя удивилась, узнав, что Камилла осталась дома вместо того, чтобы встретиться с друзьями. На следующее утро Майя невзначай спросила у нее, чем занимались ее друзья прошлой ночью. Девочка с безразличием ответила, что «почти все были у Сары на вечеринке по поводу Хэллоуина». Майя была поражена: Камилла и Сара помирились к концу седьмого класса. Пусть и без возрождения былой дружбы, они снова хорошо ладили и вместе ходили в бассейн летом. Недавно девочки работали над групповым проектом в школе. Майя надеялась, что они забыли о своей ссоре.
Не пояснив, почему ее не пригласили,
Своим звонком Майя испортила отношения между девочками и поставила маму Сары в неудобное положение. Желание позвонить возникло из стремления защитить свою дочь, но звонок был ошибкой. Теперь Майя понимала, что Камилла, вероятно, злилась на себя из-за нового конфликта и не знала, как все уладить. Передача неприятных эмоций произошла незаметно, но эффективно. Если бы Камилла пришла к маме в слезах и сказала: «У нас с Сарой все было хорошо, а потом я допустила ошибку и теперь не знаю, что делать», Майя бы попыталась помочь ей исправить ситуацию. Но Камилла старалась выглядеть нейтрально, когда показывала маме фотографии с вечеринки. Из-за этого девочка заставила Майю расстроиться вместо нее.
Что должны делать родители? Если вас втягивают в экстернализацию, избегайте немедленных действий. Вы любите свою дочь и внезапно «получили» ее интенсивную подростковую боль – в этот момент вы рискуете создать новую проблему. Хотя подросток воспринимает ссору с другом как полноценный кризис, мы, взрослые, должны напомнить ему, что это не так. Мы существенно поможем подросткам успокоиться, если сами не будем реагировать как подростки. Наши раздутые реакции как бы подтверждают, что все плохо, и лишь усугубляют ситуацию.
Камилла была бы против немедленных действий со стороны мамы, а именно не одобрила бы звонок маме Сары. Девочка была расстроена из-за проблем в отношениях с подругой и действительно хотела, чтобы вместо нее страдала мама. В идеале Майя могла позвонить мне или тайно обратиться за помощью к мужу/ подруге. Обсуждение событий из жизни вашего ребенка с надежным взрослым человеком смягчает дискомфорт, который возникает, когда вы оказываетесь на другом конце процесса экстернализации. Обсудив ситуацию с тем, кто не испытывает неприятных эмоций, многие родители начинают смотреть на вещи по-другому – как взрослые.
Если бы Майя обсудила ситуацию с дочерью, она бы догадалась, что на этом дело не заканчивается. Она бы поняла, что лучше держаться в стороне или предложить Камилле моральную поддержку, пока девочка вновь не попытается помириться с Сарой. Порой у нас нет возможности пообщаться с другим взрослым или проблема кажется слишком личной. В таком случае при отсутствии угрозы безопасности выждите хотя бы день, прежде чем действовать. В течение этого времени эмоция остынет – и вы сможете составить разумный план вместе с дочерью. Вы удивитесь тому, как редко вам придется разрабатывать план, если подождете некоторое время.
Подружиться со стрессом
Девочки расстраиваются из-за того, что расстраиваются. Порой подростки осознают проблему, но сбиты с толку своими интенсивными чувствами. В других ситуациях они напуганы эмоциями, которые появились словно из ниоткуда. Например, одна из моих подруг недавно рассказала, что ее четырнадцатилетняя дочь пришла к ней в слезах и в панике сказала: «Я плачу, но не знаю почему!» Когда ко мне на сеанс приходит девочка, напуганная непонятным чувством, я в первую очередь успокаиваю ее и говорю, что психологическое здоровье похоже на физическое здоровье. Психологически здоровые люди расстраиваются так же, как и физически здоровые люди заболевают. Мы начинаем беспокоиться лишь тогда, когда человек не может выздороветь.